父母才是孩子永不退休的班主任

  最近,关于育儿的有一句话特别火:“一想到为人父母不需要经过考试,就觉得真是太可怕了。”确实是这样,在中国,只要有结婚证,就可以生孩子,只要有能力生孩子,就以为有能力教育孩子了。可是事实却是,并不是所有父母都是合格的,相对于孩子,其实父母更需要教育。

  生了孩子,你就不能“退货”

  无论你面对的是什么样的孩子,你都没办法反悔或者“退货”。农民种庄稼,光靠爱,不行,只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子,仅有爱,不够,只有懂孩子的成长规律才有好未来。

  中国最需要教育的,不是孩子,而是父母。

  别错过孩子发展的关键期

  发展的关键期是指人类的某种行为、技能和知识的掌握,发展最快、最容易受影响的某个时期。

  如果在发展关键期对孩子施以正确的教育,他学习起来既快又好,往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期,学习就需要花费几倍的努力才能弥补,甚至将永远无法弥补。

  1、你了解多少孩子发展的关键期?

  ★学习咀嚼关键期(6个月)

  ★秩序规范关键期(2.5—6岁)儿童行为习惯形成的关键期,这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大,七岁看老。”

  ★语言发展关键期(3—6岁)

  ★想象力发展关键期(2—8岁)

  ★文化敏感期(6—10岁)这个时期的许多孩子,非常好奇,爱动脑筋,问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

  ★黄金阅读期(8—14岁)如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读,将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

  ★独立关键期(12—15岁)这一段抓不好,孩子将永远长不大。

  2、重新认识母性之爱和父性之爱

  母性之爱和父性之爱,孩子都需要,只是每一阶段分工不同、主次不同。母性之爱:德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。父性之爱:方向性引领和理性作为。伟大的父亲,一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

  规律:孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势,父性之爱呈递增趋势。

  婴幼儿阶段:母性之爱80%,父性之爱20%;小学低年级:母性之爱70%,父性之爱30%;小学中年级:母性之爱60%,父性之爱40%;小学高年级:母性之爱50%,父性之爱50%;初中阶段:母性之爱40%,父性之爱60%。

  中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始,是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期,母性之爱应该适当减少,父性之爱应该适当增加。

  给家长的“8条建议"

  1、(说给父亲)下班的路应该是回家的路。孩子读初中之后,更需要父亲的关怀。作为父亲,必须意识到自己肩上的教育责任,一定要记住:下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

  据研究机构调查:与父母一起进晚餐的初中生,能获得较好的营养,较高的学业成绩,很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈,都变成对孩子的教育。

  2、孩子“生病”,父母一定要“吃药”,父母改变,孩子改变。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”,父母一定要“吃药”。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。做父母的,要与孩子一起成长。

  3、教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人,儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后,极易将自己封闭起来,做父母的,一定要理解孩子,找到与孩子沟通的语言密码,但要注意惜“言”如金。

  成熟的父母,应该学习儿童教育学、心理学,多看一些家教书刊,了解孩子不同成长阶段的特点和规律,经常与孩子沟通,明白孩子在想什么,在做什么。

  4、一定要管孩子,关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

  5、做一个懂爱会爱的家长。不少父母爱得糊涂,爱得错位,有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达,也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度,不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

  6、不能当众教育孩子。

  英国教育家洛克说过:“父母不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就愈看重,他们觉得自己是有名誉的人,因而更会小心地去维持别人对自己的好评;若是你当众宣布他们的过失,使其无地自容,他们便会失望,而制裁他们的工具也就没有了,他们愈觉得自己的名誉已经受了打击,则他们设法维持别人好评的心思也就愈加淡薄。”实际情况正如洛克所述,孩子如若被父母当众揭短,甚至被揭开心灵上的“伤疤”,那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃,甚至会产生以丑为美的变态心理。

  每个孩子都是活生生的生命个体,他们不仅仅满足于被爱、被保护,他们更渴求得到尊重和理解。因此,父母们不要当众批评孩子,因为孩子每一个行为都是有原因的。这是由孩子的心理、生理、年龄特点所决定的。也许这些原因在成人看来是微不足道的,但在孩子的眼里是很严重的事情,不了解原因当众批评孩子,非但不能解决问题,反而会使问题变得更糟,使孩子产生逆反抵触情绪,导致对孩子的教育很难继续下去。父母对孩子进行批评是为了抑制孩子不良行为、不良品德与不良学习态度。其实,父母要做到正确的批评,还真有些小窍门,因为批评不仅应该有益于家庭教育,也应该是保持良好亲子关系的关键所在。

  批评孩子要注意时间和场合

  父母尽量不要在清晨、吃饭时、睡觉前批评孩子。在清晨批评孩子,可能会破坏孩子一天的好心情;吃饭时批评孩子,会影响孩子的食欲,长此以往会对孩子的身体健康不利;睡觉前批评孩子,会影响孩子的睡眠,不利于孩子的身体发育。最关键的是,父母批评孩子最不应该在公开场合,比如:公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。孩子也是有自尊心的,甚至有的孩子自尊心会很强。如果父母在公开场合批评孩子,会让孩子感觉很没面子,还可能会对父母心怀不满甚至心生怨恨,会影响父母与孩子之间的感情。

  批评要合理

  批评合理才能使孩子从心理上产生接受感,才有可能抑制孩子的不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度等。

  父母对孩子进行批评首先要把孩子的不良行为事实搞清楚,事实不清,夸大其词会使孩子产生拒绝心理。因此,父母在批评孩子时,要做到有一说一、有二说二,绝不能把一说成二。生活中,有些父母之所以批评孩子遭到抑制,甚至让孩子产生不满,就是因为父母批评的理由不充分,甚至夸大其词,使孩子产生反感。

  批评要与教育结合起来

  批评的目的是为了抑制孩子不良行为、不良品德、不良习惯与不良学习态度等。为了使批评达到目的,父母在对孩子进行批评时一定要向孩子讲清楚不良品德、不良行为、不良习惯与不良学习态度的危害性,使孩子感到非常有必要克服这些缺点与改正错误,使孩子感到父母批评自己的目的确实是为了自己好、是为了自己能够更快地进步。

  批评要批评在点子上

  “打人莫打脸,骂人莫揭短”,父母的批评要有针对性,就事论事。然而,有些父母批评孩子却不是就事论事,而是东拉西扯算旧账,把上星期,甚至一年前、两年前孩子的过失都放在一块儿算。这样就冲淡了要批评过失的主题,孩子不知道挨批评的重点是什么,也不清楚父母让他改正什么,这也不是,那也不是,总是有缺点,容易使孩子产生消极情绪,失去信心。

  批评孩子也要给孩子申诉的机会

  当批评不符合事实,父母也应允许孩子作出解释。因为如果孩子表面上虚假地表示接受批评,然而心里大感委屈,实际上不仅于事无补,还可能引发种种弊端。与此同时,父母也要让孩子明白:解释的目的并不是推卸本来应负的责任,还应要求孩子保持解释时心平气和、实事求是的态度。

  成功的家庭教育来自父母对孩子的深入了解、接受和尊重孩子,而不是揭孩子的短。因此,当孩子的行为表现不能令人满意时,父母千万不要劈头盖脸地随意指责孩子,要根据不同时期孩子的心理特点给予积极引导。批评孩子是一门艺术,因此,我们每个做父母的,都应该努力去学习、去探讨这门艺术,以便让我们对孩子的批评能有的放矢,如春风化雨般滋润孩子的心田。

  7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。

  老人给子女带小孩,能帮孩子解决的就是一个时间上的短缺,帮忙接送小孩,但绝对不可以把教育孩子的责任揽到自己的头上。这个里面有两个词非常重要:主动、被动。亦即老人给子女带孩子,是自己要带还是子女请你带。主动和被动影响着孩子的父母的决定是否正确。如果老人被动地帮子女带几天孩子,那么孩子的责任还在他父母身上。如果是老人主动地说“我来给你带孩子”,就等于是把责任也一起揽过来了。

  我不喜欢老人主动地给子女带孩子,因为这里面有太大的文化差异。我们可以培养我们自己的孩子,但是我们没有权利也没有义务去给子女培养孩子。

  因为社会在进步,比如“80后”玩得最帅的游戏被“90后”一下就超越了,“90后”玩得最好的游戏被“00后”瞬间就甩出很远。老年人不可以把带孙辈的任务揽到自己身上,这个问题很多。如果我家孩子病了,需要在家里休养几天,我愿意去他家帮他看小孩。但是我不喜欢父母有事情就把孩子送到爷爷奶奶外公外婆家。很抱歉,我家不是托儿所,小孩是要在熟悉的、自然的环境中成长的。小孩如果生病了,我去照顾是正常的,就算我很忙,我也会把自己的时间安排好,因为对子女的帮助也是一种奉献。对孙辈的健康,老年人可以关心、帮忙。但是健康有两个层面,一个是生理上的健康,一个是心理上的健康,老年人可以起到帮助作用的只是生理上的健康,希望小孩子不要被疾病折磨,但是心理上的健康还是要靠孩子的父母,因为没有什么比父母的拥抱更加能够让孩子健康成长。

  老人的拥抱往往是溺爱的,而父母给孩子的爱才是不可缺少的。父母的拥抱能让孩子感觉到爱,从而有安全感。而爷爷奶奶外公外婆的关爱往往是不安全的,而且很容易变成溺爱。那是不是隔代的爱就不能表现出来呢?不是的,当孩子的父母都在的时候,可以让他感受到大家庭的爱。

  犹太人的父母从来不给自己的子女带孩子,他们认为如果你要生一个孩子,你必然是想深、想好、想透了,那么必然知道如何平衡工作与带孩子之间的矛盾。实际上,犹太人的孩子在成年以后,父母就不会有太多干预了。

  但是中国不是这样。我们中国还有一群特殊的人,叫作留守儿童。这些孩子的父母基本上是把自己腾出来了,把空间留给了孩子的爷爷奶奶外公外婆。所以说留守儿童的遭遇是很值得关注的。如果这样的人群越来越多,将来很可能成为社会的一大隐患。请问:一个对世界不好奇、对爱不关心甚至冷漠的孩子,会给这个社会带来多大的危害?

  所以隔代人能不能带小孩取决于主动还是被动,帮助子女解决暂时的困难是应该的,而将所有的担子都挑在自己一个人身上则是不应该的。

  上海福山外国语学校校长石惠新女士说过:“来面试的孩子里,若完全是由老人带的,我这里是不收的。”完全由老人带的孩子,往往思维方式很陈旧,与社会脱轨,而且很容易耍脾气,一切不该有的坏习惯基本都有。一般来说,老人带出来的孩子弊病多优点少。

  每个老人都有自己的社会背景,受教育程度也各不相同,不同背景下的老人带给自己孩子的东西是有局限性的。因为大多数老人都曾经历过一段生活物质条件困乏的时期,所以很多老年人都有爱贪小便宜的习惯。我可以这样说,老年人带不出大气的孩子。

  之所以隔代人不能负起教育的责任,有几个方面。最主要的方面是因为文化背景的不同,社会现状不同,所以老人不要主动地给小辈带孩子。主动地带孩子也会让孩子的父母产生一种惰性和依赖心理,而这种依赖性不利于下一代的健康。

  很多人辛辛苦苦地给子女带孩子,却没有得到什么赞美,反而是一大堆的抱怨。我们自以为好心地去给子女带孩子,却没有得到预期的效果。如果老年人把孩子按照自己的心意带大,有两种可能,一种是这个孩子非常憨厚,一种是这个孩子非常饭桶。因此,老人更应该把注意力放在自己的生活上,比如带着自己的老伴参加一些社会公益活动,如选择适当的困难群体去慰问,以健康向上的心态去给遇到困难的家庭一些安慰。而不是所谓的发挥余热,你的余热很可能会让孩子发烧。

  如果子女希望父母帮忙带小孩而父母也愿意帮忙,也一定要注意方式方法。

  ——本文节选自沙拉新作《特别狠心特别爱2:赢在家风》

  8、在孩子面前多夸老师。学会用赏识的眼光看老师。家长和老师是同一战壕的战友,一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”,批评老师,甚至与老师争吵,只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之,受害的是孩子,吃亏的是家长。

  ——本文综合自网络,版权归作者所有。

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