首页 > 佛子随学 > 佛子心语 > 文章查看
分享到: 更多>>

学佛的感想

  刚开始写学佛体会的时候,有点不知从何下笔,因为佛法的影响在生活中无处不在,从家人、感情,到事业、学业甚至是爱好无所不包。后来决定写一下自己的经历,一方面正好忏悔从前的种种愚钝与烦恼;另一方面,很惭愧的我并没有什么学识与修为,不足以以佛法教理来供养大家,只好揭露一下我的个人经历,并通过这些经历向大家宣扬赞扬佛法的利益。虽然我现在还只能讲得很浅,但希望能够真正地利益到所有看到这篇文章的众生。

  我从小就被大人认为是个奇怪的孩子,大概因为童年生活中一直穿插着生活环境的改变与种种无常的示现,我成为了一个思考着“我为什么来到这个世界上,我到底该做些什么”的小学生。反复思考这个问题后,我找到的唯一的结论只是没有理由去自杀,因为反正都活着了,迟早也会死。没有理由去死,所以暂且活着吧。

  但随之而来的迷茫与无力感在之后的日子中无时不在。我曾经怨恨过父母,为什么不给我选择就把我擅自带来这个世界上,并且认定“我以后才不要小孩,我不要增加一个和我有一样经历的小孩”。我曾一度试图尝试用亲情、友情与爱情,以及学业、事业的成就和对兴趣爱好的追求来冲淡这种迷茫与不安,并寄希望于学习科学知识来解答多年的疑惑。可是当我以为这个方法也许可行的时候,突如其来的变故又让我的世界崩塌了。在抑郁与自杀的边缘挣扎的那几年中,我意识到,这时候家人、朋友的关心虽然很感人,锻炼身体与娱乐活动也能够时不时地带来非常短暂的缓解,可是自己清楚内心深处那深深扎下了根的绝望与恐惧,丝毫没有被这些事情所动摇。

  现在回想起那段时间,发现带来痛苦的想法无一不与“为什么”和“我”相关。“我为什么要承受”“我为什么得不到”“母亲为什么不爱我”……每天来回纠结于“为什么”,无论怎么思考也得不到答案,无论怎么努力也得不到自己想要的和自己觉得应得的东西。在这个时候,佛法的出现,像黑夜中一道明亮而柔和的月光,为我昭示了原因,照亮了世界,并指明了道路。虽然我的内心还是那么脆弱与不坚定,时时在业风中摇摆,可是至少我的世界因佛法而一片明朗。无数个夜晚回荡在脑海里的无数个为什么,瞬间被“因果”两个字击碎;而我一直小心翼翼呵护着、关心着的“我”,原来只是“我执”。了知这一切后,我深信佛法不会舍弃我,所以无论业力的风如何吹,内心如何摇摆,我都能够一次次在摔倒后挣扎着爬起来,重新朝着对的方向迈出新的一步。这种光明所带来的安心感,在上下不分的黑暗中迷茫、挣扎了多年后,显得是那么的难得与珍贵。

  感到佛法的难得与真实不虚的利益后,我一直非常希望越来越多的人们,尤其是亲朋好友,也能够获得佛法的利益,得到生生世世的依处。

  我第一次接触佛法是在家人的引导下,之后就被深深地吸引住了。在我有限的认知中,没有哪一个宗教,哪一个科学的理论,能够如此毫不含糊,博大到涵盖并超越了一切世间科学、认知甚至艺术,而又在任何细微的方面都能够圆满解释。虽然我对佛法的学习还远算不上系统与全面,但有限的接触已经让我能够深信,这些教义来自一个全知与慈悲的圣者。所以我决定本着这样的信心,去接触与思维那些对基本法义而言更加深奥难懂,更加难以理解、难以用世间法去验证的法义。这大概就是一直自负地想要成为科学家的我,信佛、学佛的开始,这个开始是源于好奇与敬仰。

  我的家人,主要是照顾我长大的外公外婆,虽然信佛,从前却只为了求现世的健康与平安。他们引导我学佛,是希望我能够健康平安,学业顺利,事业成功,找到称心如意的爱人,养一对可爱成器的儿女。我想这大概是多数长辈对晚辈的期许与祝福,也是他们希望自己能够拥有的人生。我非常感恩有那么替我着想,祝福我并且会不遗余力帮助我的亲人。然而正当我以为自己学佛会让他们更加放心的时候,发现我又给他们增添了新的烦恼。

  小时候对寺院和出家有种莫名的向往,就恳求过外公外婆让我出家,把我寄养在寺院。一直以来也觉得金钱与成就等都没有什么好追求的,学了佛之后就简单地认为佛法肯定了我的这种态度,感觉受到非常大的鼓舞,就想要立刻出家,好避开干扰深入修行。我的想法再加上小时候的表现让外公外婆非常担忧,觉得我学佛入了迷甚至可能失去了理智,于是想遍一切方法劝说我不要学佛学太深。自以为无比正确而产生严重我慢的我对他们的旁敲侧击渐渐失去了耐心,产生了很多冲突,让两位老人很难过。本来就信佛不深的外公,感觉我好像走向了极端,他甚至开始对佛法产生抵触。

  刚好在这个时候,我的一个好友,本来也是和我一样希望通过科学来寻求答案,本着接受一切可能性的科学的态度,原本并不排斥一些宗教的理念。但在一次对话中,我突然感受到了她对佛法的抵触,甚至包括基本的教义都被她一概斥之为迷信,并且带着相当厌恶的感情。震惊于她的变化,我询问了原因,原来是她身边一些朋友,学佛以后开始常常斥责她“你这样会怎么怎么样的”“你怎么这么没有慈悲心”,让她感到受到排斥,另外还会跑到她房间里念经然后乱说一气,等等,这一类的举动,让原本就不信佛的她开始产生“怎么这么迷信”“学佛以后神经兮兮的没办法相处”的想法。间接地,导致她认为这些人每天挂在嘴边的法理教义等肯定都是迷信。

  我意识到这时候强力争辩是没有用的,只有求助于上师的加持。但在仔细地思维后,我也为自己的行为感到惭愧,因为我也险些也让外公外婆对佛法产生偏见和反感。哪怕只是从我很有限的学佛经历看来,佛法都太难得太珍贵了,在反思后我真心发愿永远都不要因我而使任何众生对佛法产生厌恶与排斥,或是误解与偏见。因为这样无异于夺走了比他们所拥有、珍爱的任何东西还要珍贵得多的珍宝,斩断了他们解脱道路上唯一的希望与依怙。

  在与外公外婆耐心沟通后,我发现他们是担心我学佛太入迷,导致与社会脱轨,受人排斥,最后孤单一人,或者出家以后受苦,不能享受世间的吃喝玩乐和人生的天伦之乐。在慢慢告诉他们我追求的并不是那样的快乐的同时,上师的加持也让我意识到,要改变他们的想法,我只能从自己做起。闻思修行,训练自己的内心,并最终让他们看到学佛并不会带来负面的问题。

  佛法本来就告诉我们要放弃对“我”的执着,所以绝不可能让我们自私地去伤害身边的人。我一边祈求着上师的加持,一边努力慢慢地改变自己,并且注意自己的言行,不再把佛法强加于他人。最近一年多,外公和外婆开始对佛法少了一些抵触,有了进一步的信心。家人与亲戚慢慢开始夸我成熟懂事了,懂得处理问题了,对人温和,比以前好相处,还有遇事静得下心来。虽然他们并没有夸我学佛学得好或者持咒精进,虽然我也知道我的这些进步根本算不上什么修为,可是心中同样生起欢喜,因为知道我的作为不会让他们对佛法产生偏见,并且相信在上师的加持下,将来有一天会让他们对佛法产生真正的信心。同时,我相信终有一天,他们能够了知出家虽然需要受一些世间所谓的苦,可是内心是幸福的,这种幸福是外界的物质环境所永远无法替代的。同时,不管在家出家,修学佛法一定能够给其他众生也带来幸福,是一件自利利他的事情。

  虽然修行并不精进,但佛法已经让我能够坦然面对和接受痛苦,我清楚地知道这些都是自己业力所致,不会因此而愤愤不平地增添更多苦恼。佛法也让我更加理解身边的人的种种行为,知道众生的作为都是为了追求安乐,我的痛苦和烦恼并不是独有的,也并没有谁可以让我责怪和怨恨。佛法教给了我怎么去帮助自己和帮助别人,虽然不够精进,但再也不会在自己或亲朋好友遇到逆境而痛苦时,因为不知道自己能做些什么而感到无力和迷茫。

  虽然现在我也还有许多的缺点,没有付出全力去闻思修,没有该有的紧迫感,仍然时时都有些自私的想法,也会因看重名声或者惧怕失去而想要撒谎、找借口。但是在佛法与上师的加持下,我坚持到了今天,让我能够意识到这些缺点与错误,佛法告诉了我该怎么去进步,也给予我力量和动力。

  我非常感恩,也希望有朝一日我能够把佛法真实的利益分享给更多的众生。

 

弟子 悟空

  完稿于2016年12月

  

回到
顶部