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孩子不省心,那是因为你总是不放心

  有位宝妈跟我分享了一件让她感觉特别开心的事情。小区里的几个孩子约好了周末下午都去一个小朋友家画画,可是正好家里那天有些事情耽误了,等到她带儿子去那个小朋友家的时候,别的孩子们早就已经在各自的位置上画了一阵子了。

  这位妈妈观察了一下,桌子上应该很难再挤下一个人了。她有点替儿子感到尴尬,正想去跟平时和孩子玩的好的孩子商量,看能不能让那两个孩子给儿子腾出一点儿小地方。这时候儿子小轩开口了:“哇,你们画得都好棒啊。那大家都好好画,我给大家评分好不好,画的好的有奖品哦!哎,乐乐,你画得颜色可真丰富……嗯,彤彤,画得好像啊……”

  这位宝妈没有想到,儿子一边围着桌子转着,一边还一本正经的给点评起来了。更没想到的是,小朋友们还挺买账,纷纷把自己的画举起来让他给打分。

  儿子一个下午都跟其他小朋友们玩得特别好,回家了儿子还一本正经地翻出自己的玩具和零食,说要给小朋友们当奖品。

  这位宝妈说,真的好庆幸自己没有急着去帮儿子找位置。有时候孩子自己面对问题的处理方式,真的比大人还要好。

父母能给孩子最好的礼物
就是自己的信任

  这位妈妈的话,让我想起了著名作家马伯庸写过的,他儿子马小烦的一件趣事。

  马伯庸夫妻二人带着儿子去园林博物馆玩。博物馆后面有个小山,被刻意做成了崎岖盘折的样子。对大人来说尚好,但是对孩子来说就有点难度了,如果一脚踏空,很可能要连续跌几个台阶。

  夫妻二人如临大敌,紧紧牵着儿子的手,儿子几次大呼:“我可以自己走!”却毫无用处。

  “你们放开我!”

  “别惹事!你忘记上次是怎么摔伤的?”在夫妻二人的合力镇压下,孩子稍微安静了一会。

  但是很快,儿子又用恳求的语气跟爸爸说:“爸爸,你相信我,我不会摔跤的。”

  马伯庸对这句“你相信我”惊讶,毕竟之前儿子也没用过这句话。再看看儿子严肃的神情,也就不情愿地同意了,跟妻子很警觉地跟在后面。

  儿子果然开始生龙活虎,虽然走得几次有点摇摇欲坠,但是一直保持着兴奋和自信。

  直到走到了平地,更是兴奋地高举着双手大喊:“看,我没有摔跤吧!!!”比看十部动画片还高兴。

  担心没有小朋友跟孩子玩、担心孩子被孤立、担心孩子走路会摔跤、担心孩子照顾不好自己,几乎是每个做父母的人的“必经之路”。

  太多太多的父母,无时无刻不关注着孩子,并且随时准备着充当超人,为他处理各种大事小情。

  可是有时候,我们的好心,恰恰成了阻碍孩子成长的绊脚石,无形中让孩子失去了靠自己解决问题的能力。

  因为孩子们的成长,就来自于点滴生活经验的积累。他所经历的所有的一切,共同组成了他对这个世界的判断和他自身的性格。他自己能做好的事情越多,就越自信。他越自信,自己能做好事情的几率就越大。

  而让他获得自信的前提,就是父母愿意给他信任,愿意给他自己动手动脑解决问题的机会。

你不与孩子“划清界限”
孩子就永远无法独立

  我有一个朋友,她家里的孩子今年读高二,是在一所相当不错的寄宿学校。

  因为她女儿学习成绩一直还不错,有次见面我就说了一句:“还剩下最后一年多,熬过去你以后就省心了。”

  朋友叹道:“我怕我熬不过去了。”

  这位朋友跟我说,孩子特别不适应学校,没事儿就打电话回来跟她哭一顿。什么寝室里的人怎么怎么了,班里怎么怎么了,班主任怎么了,都是一些针鼻儿大的小事儿,女儿却总是能跟她聊一个多钟头。

  “我多希望她能把心思都用在学习上,别去想这些事儿啊。她从小到大都这么乖,现在却一点都不让人省心。”

  我想我是可以理解孩子脆弱的,因为我的这位朋友属于凡事都为女儿准备妥当,帮助女儿处理各种问题的家长之一。

  还记得她女儿不大的时候,我们带她出去玩,朋友就是对各种问题都帮孩子代答,一口一个“小心点、慢一点”地在后面保护着,并且随时叫孩子过来增减衣物……

  如今孩子大了,一直庇护着她的妈妈有太多的事情都帮不上忙,出现问题也在情理之中。

  很多父母,都把孩子特别粘着自己、依赖自己当作很光荣的事儿,也把能够帮孩子解决问题当作判断自己是一个好爸爸、好妈妈的标准。

  这种心情当然可以理解,也有自己的理由。但是,无论你是否愿意承认,父母与孩子之间的这段缘分,最终指向别离。他终究有一天要离开我们的庇护,飞向更远的地方。

  若是不能护他一世安好,就必须给他足够多的历练,让他自己独立去面对生活中的各种问题,最终长出属于自己的钢筋铁骨。

不要控制孩子
你来引导就好

  也有不少爸妈们会问,不管孩子行吗?我们家的孩子,让他自己决定的话,作业非得拖到晚上十点再写不可。

  不管孩子当然不行,但是最好的管绝不是拿着教鞭在孩子身边指点、控制,而是润物无声的引导和启发。

  伊能静曾经在书中分享过一件儿子小时候的事情。

  儿子6岁生日,约了许多同学来家里过生日。其中有一份礼物是立体书,儿子拆开后,一个同学一直抢着书看,虽然那么多礼物,但儿子还是不高兴了,跑进房间问她说:“他为什么不给我看,那是我的礼物。”伊能静想了想回他,你看看怎么做比较合适,心里会舒服?

  1、抢回来,那本来就是你的,但这样做那个同学会伤心生气;不抢回来,你会伤心生气。所以抢来抢去两个人一定有一个不高兴。

  2、让给他,但心里很生气,以后不跟他做朋友。你多了一本书,但少了一个一起长大的同学。书会看完,你长大了,可能就会看大朋友的书,但朋友会跟你一起成长,你们还有很多可以分享。

  3、让给他,因为你有那么多礼物了,都是同学的爱心。你开心地分享,知道同学没看过,又不能带回家,所以很想在这里看完。书是你的,你有很多时间慢慢看,这样你会有书,也会有朋友。

  分析完后,儿子选择了将书借给朋友。

  把道理和规矩教给孩子,把适当的选择权利交给孩子,尊重孩子自己的判断和想法,这就已经可以说是一个成功的父母了,而孩子也一定会珍惜和感激父母的尊重,这样就形成了一个良性的循环。

  网上曾经有一个段子:“有一种冷,叫你妈觉得你冷。”做父母的,凡事为孩子考虑是一种本能。但是比起事无巨细的关心,孩子更需要的是独立的能力和成长的空间,需要的是来自爸爸妈妈的支持和尊重。

  毕淑敏说:“只有心底的明媚,才能滋养出旷日持久的赏心悦目。”各位爸爸妈妈,与其费力不讨好地对孩子干预帮助,不妨偶尔放手,看看孩子自己的“英雄本色”。

  ——出处:成长树

  ——作者:雨霏

  

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