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遇见佛法后,我与自己和解

        顶礼本师释迦牟尼佛!
        顶礼至尊圣者法王如意宝!
        顶礼大恩上师希阿荣博堪布!

  (一)深尝苦的滋味

  佛陀告诉我,“此乃苦,汝当知”。能够值遇佛法,我所经历的一切痛苦都有了意义。

  回忆过去的痛苦如同舔舐还没有愈合的伤口,无疑是难忍的。过去的经历对我来说是那么痛彻心扉和深入骨髓。沉浸在痛苦之中的我无数次孤独无援地向外呼救,谁可以把我拉出这绝望的、如同山崖深谷中让人崩溃的生活,谁可以告诉我世界和人生的真相,让我这个漂泊无依的孤魂稍微得到少许的安乐?我常常望着这个与自己没有太大关系的世界,心想,离开也许是个不错的选择,与其这样卑微不堪,不如痛快一走了之。

  记忆中,我是一个不太被喜欢的孩子。父母嗜好打麻将,妈妈脾气比较暴躁,在我的童年以及青春期的岁月里,充斥着责骂和侮辱。学习不争气的我仿佛又给妈妈增添了很多辱骂我的理由。我天生敏感,一次又一次的辱骂让我对一切都小心翼翼、谨小慎微甚至是胆战心惊。孤立无援的我只能在夜晚、在被窝里用泪水洗涤所有的伤口。后来到外地求学,每次回家基本上都是麻将声声,爸妈忘我地沉浸在麻将的世界里。家对我来说就是一个临时的而又不得不回去的住所。年幼的我不太懂得表达和沟通,只能用一次又一次歇斯底里的哭来表达我内心的不满和对关爱的渴求,但是这种“不懂事”的做法无疑又是换回来无尽的责骂。

  绝望之余,我将希望寄托在外面的世界,飞蛾扑火般将头扎进一切有可能带给我些许温暖的种种,或人,或事。我一厢情愿、孤注一掷地去追求爱情,渴望在这个美妙而又神奇的美好情愫里面得到片刻的慰藉。我把所有的我能想得到的关爱倾尽所有地献给被我捕捉到的那个人。结果,别人被吓得落荒而逃。我心有不甘,仍旧一次又一次地企图在爱情里获得关爱,可想而知,都一一以失败和狼狈告终。

  无数的折腾和尝试,我崩溃了。

  我的内心充满了哀怨、愤恨、痛苦和绝望。我没有办法和别人好好相处。我害怕和别人走近,又渴望别人带给自己些许温暖。我用冷酷、蛮横、排斥等方式和世界相处,而又一个人窝在自己的角落里面自怨自艾。

  更严重的是,我发现我控制不了自己的大脑。我的脑子里面常常有很多不同的想法和念头同时运转。比如读书的时候,我在进行英文的考试,但是脑子里面却涌上来无数的数学符号或者其他完全不相关的东西。我控制不了念头,任由各种各样的念头在我的脑子里面打架、撕扯,牵着我东窜西躲。而我又试图抓住和控制这些飘忽而过的念头,想去了解这些究竟是什么,这些念头想告诉我什么。于是在大学四年的时光,我利用了大部分的时间去记录这些转瞬即逝的东西,十几本厚厚的笔记本全是写满了这些现在看起来荒谬和无谓的念头,但是当时确实试图找到一些标签似的东西来给“我”一个定义,一个符号。我所有的自我以及对自我的定义和理解全部建立在这些飘忽不定的、没有根基的虚幻上面,可想而知,这些行为让我更加慌乱,因为一切都是不可靠的。

  慢慢地,我终于意识到我的心理出现了问题。

  于是,我拼命地寻找心理学方面的书籍自救,试图通过各种心理学的指导来帮我跳出这个不能自已的泥潭。心理学告诉我,童年时期的创伤带给一个人的影响是根深蒂固和有着重要导向作用的,我们要尝试着回到童年时候的状态,去接受和理解当时特定情况下带给我们伤害的每一个人,比如父母。

  可是,接下来应该怎么办呢?我原谅了他们,我原谅了一切,可是又怎么样呢,接下来的人生又该以怎样的方式来尽可能避免痛苦,以及创造安乐呢?

  我按图索骥,未有答案。

  (二)初与佛法接触,我有些造作

  直到2015年4月份尼泊尔发生了8.1级的大地震。惊恐之余,我不仅想:尼泊尔(古印度)不是佛教发源地吗?为什么在佛陀护佑的地方也会有灾难的产生?如果连佛陀护佑的地方都会有灾难的发生,那么佛教里面又是讲的什么道理?

  怀着这样的疑问我开始踏上了学佛之旅。连续两个多月的时间,我拼命地在网络上搜寻佛教相关的知识,之前自己心中关于佛教的种种疑惑和问题逐一得到解答。直到如今,我都万分感谢自己当初的那几个问题,让我今生遇到了最美丽、最智慧、最究竟的佛法。随着对佛教的深入了解,我仿佛发现了新大陆似的兴奋不已。原来我一直苦苦追寻的能够带来安乐的至宝在这里,原来佛陀有如此高大和圆满的智慧,原来佛法是那么了不起!一想到佛法被那么多的人误解,心里感到无比悲哀。

  正如上师所说,今生最美丽的遇见就是值遇佛法!

  阿弥陀佛,阿弥陀佛,阿弥陀佛!

  原来被我无法理解的圣号,现如今在我看来竟然是那么的美好和美妙!

  我们一生都在痴痴寻找快乐,倾尽所能去制造快乐,但是没有人告诉我们如何真正有效地去创造和拥有快乐,唯有佛陀的教法里面才有方法和答案。

  接触佛法之初无疑是非常兴奋和激动的。原来我所有想知道的答案和问题的真相都在这里。佛法浩如烟海,除了我自身问题得到解答之外,佛法呈现给我更多的真相,以及极为广阔的视角。

  初与佛法接触之时,尽管有太多太多完全不了知、不熟悉的佛教术语:六道轮回、因果、无常、经咒念诵、皈依、前行等等,但是依然抵挡不住我对佛法揭示的真理的渴求,如同饥饿了太久的人能够有幸碰到美餐总是有点狼吞虎咽一样,我贪婪地了解着佛法的道理,不求甚解,只是想知道这一切的一切是怎么回事。

  从接触佛法并了解了一丁点的佛法知识之时,我从内心就坚定了这是无与伦比的真理,揭示了最究竟、最根本的世界和宇宙真相。

  不过随着深入的接触,我也慢慢意识到因果不虚,任何起心动念都会有果报;也了知到我们投生到这婆娑世界是因为往昔造作了太多恶业,乃至自无始以来依然在轮回流转。因为我坚信佛法,所以被这突如其来的真相吓坏了。想想这十几年来造作的恶业,再想想无法承受但是必须要承受的果报,常常一身冷汗。越了解越害怕,越害怕越不敢学习。但是理智又告诉我,舍弃什么都不能舍弃佛法。于是在这种极度的恐惧和紧张的心态下,每天还是逼迫自己读一些经咒,不管在任何情况下,有时间就去念诵经咒。

  当这种状态持续了一段时间之后,我终于受不了了。过于紧张的心态让我感到疲惫不堪,而且不合适的学佛方法让我也在工作和生活中出现了问题。平时活泼爱笑的我突然一下子不太爱说话了,本应与家人同事沟通的时间我全部用来听课、看书和持咒,该去处理的问题全部被我认为“没有意义”。

  我太需要佛法的滋润,太需要了解这个我摸索已久的世界的真相,太想利用这个暇满人身来做点有意义的事情,太害怕无常了。

  直到有一天,平时关系非常好的几位同事因为一件小事联合起来打压、孤立和指责我。他们给我的理由是我没有真正考虑到他们的感受,以至于他们觉得我在玩弄他们。这件事情像一盆冷水一样浇在了我的头上,震惊和惊恐之余,我终于意识到了,我身边的每一个人都因为我的无视和疏忽,有意无意地受到了伤害;而且我与家人的一次歇斯底里的争吵也让我一下子从“梦”中惊醒。

  我开始反思自己学佛的目的和动机,也反过头来去佛法里面寻求答案。终于才明白,自己由于闻思过少导致不了解学佛所倡导用圆融和善巧的方式和别人相处,不了解由于各种因缘来到我们身边的众生同样需要我们的关爱和帮助,不了解学佛不是形式学佛,更为关键的是调伏我们这颗僵硬、自私、偏执的心。而且自己学习佛法目的是想让内心更加温暖、开放和充满爱,更长远和究竟的目的是普渡众生,共证菩提。而我连最基本的目标都没有做到。我不断地忽视身边的“众生”,而且也在不断地伤害着他们。我的内心非但没有调柔,反而还更加僵硬和封闭。

  我真的要感谢我身边的同事和家人,不管他们用什么样的方法敲醒我,总之我醒了。都说众生是修行人的福田,我感受到了。

  同时,我更加深刻地了解到,学佛之路不是仅仅靠自己修行就可以的,我需要系统地、按照次第地在具德上师的指导下学习,找到这条唯一值得用尽全力去拼的道路的想法指引着我,直到遇到大恩上师希阿荣博堪布!

  (三)尊师之教言,努力前行

  记得学佛之初看一位法师在讲课中提到,对她影响最深、带给她无尽温暖的就是希阿荣博堪布。记得我第一次听到上师的名字就觉得内心一阵暖意,然后就去网上搜索上师的法相和著作。第一次看见上师就觉得无比亲切,有一种似曾相识的熟悉感,庄严的法相,自在而又充满喜悦的气质,亲切温暖而又清澈的眼神一下子拉近了我们之间的距离。我就这样看着上师的法相,感受他不可思议的温暖和加持。从那个时候起,心里便暗暗发愿,我一定要跟随上师好好修学!

  后来我就不断地去了解上师的信息,通过上师著作和菩提州网站了解他的尊贵教言,进而得以参加了基础班和闻思班的学习,接触和听闻了更多殊胜的、了不起的论典和教法。从这里,我的次第学佛之路正式开启。

  能够在学佛之初遇到具德上师的指引,遇到如此清净的法脉传承,无疑我是非常非常幸运的。在进一步接受佛法甘露的滋润过程当中,我不禁一次又一次地感叹佛法的伟大和了不起,相信每一个学佛的师兄都会被佛法的智慧和圆满所震撼。佛法揭示的世界真相与我们以前的世界观完全不同,我们不断地向外界拼命地寻找安乐,寻找安全感,寻找幸福,而佛法告诉我们,我们唯一可以依靠和值得寻找的就是我们的这颗心,唯有向内观,我们才能找到安乐。

  就这样,浸泡在佛法的甜蜜甘露里面,我像一个幸福的孩子徜徉在无忧无虑的世界里。

  第一次,我感受到了安全感;

  第一次,我真正地原谅了对我造成伤害的母亲;

  第一次,我与之前那个纠结、任性、狂躁、自暴自弃的自己和解;

  第一次,我与这个看起来陌生而且险象环生的世界和平相处;

  第一次,我愿意真正地敞开心扉,怀着开放的心态接纳别人;

  第一次,我真正地去站在别人的角度上思考问题,并真正理解对方的情绪;

  第一次,我接纳和包容了别人的伤害,明白他们也是被烦恼所困,身不由己;

  第一次,我不再畏惧黑暗,并学着在黑暗中感受自己的情绪并拥抱自己;

  第一次,我知道了,为所欲为是对自己最大的不负责;

  第一次,我对自己的欲望学会了控制;

  第一次,在烦恼情绪滋生的时候,我学会了静静安住,而不是直接寻找外缘来压抑或者转移;

  第一次,我觉得自己和别人不是那么的分裂,他人和自己是那么的紧密相连;

  第一次,我开始珍惜这可贵的暇满人身,开始利用任何可能的时间修学佛法;

  第一次,我开始慢慢放松对生活的控制,不拒不迎,静静观待一切;

  …… 

  上师告诉我们:“修行不是一场魔术表演,从头到尾让你兴奋、惊奇、目不暇接。它也不是逃避日常琐事的盾牌,因为它可能比你企图逃避的日常生活更加琐碎平常。”

  是的,从学佛之初的兴奋激动,像看着万花筒似的看着佛法所揭示的世界真相,到如今的时时刻刻保持对自己的觉察,谨慎取舍因果,观察自心,并调伏这个如狂象般的心,我感受到了自己的进步,也感受到自己慢慢地柔软下来的心灵。

  学佛几个月,我的变化是明显和巨大的。我知道这一切都是来自上师三宝的慈悲加持;而同时我将会继续按照上师的教言一点一点、踏踏实实地去修学,尽管以后可能还会遇到更多的困难,但是我坚信,跟随上师的脚步,谨记上师的每一句教诲,出离心、菩提心等等都会次第生起,自利、利他都会究竟实现。

       皈依佛;
       皈依法;
       皈依僧;
       顶礼希阿荣博堪布!
       顶礼希阿荣博堪布!
       顶礼希阿荣博堪布!

  顶礼十方三世一切诸佛!

  祈愿所有众生都能够得闻正法,次第修行,花开见佛!!

  愚钝顽劣三宝弟子

  2016年7月26日

  

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