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如何与家人沟通

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  为了度化无边无际的众生,请大家发起无上殊胜的菩提心。以能够利益一切有情的发心,我们开始学习《在佛法中应如何与家人相处》。

  不论是学佛前还是学佛后,平安喜乐地和家人相处,都是我们一生最基本、最想实现的愿望之一。我们烧香拜佛许愿时,会请佛菩萨保佑自己和家人平安健康。但平安也好,健康也好,都需建立在家庭和睦的基础上。下面我们就从佛法的角度来看看,应如何与家人和睦相处。

  对此内容,我们主要从三个方面学习:一、先看缘分;二、相处方式;三、转为道用。

  一、先看缘分

  (一)为何我们会相遇

  为什么我们会成为一家人?为什么我们会相遇?这要从总的因缘和分别的因缘两方面分析。

  1. 总因

  从总的角度讲,为什么在茫茫人海中我们会相遇?佛陀在《楞严经》中讲:“想爱同结。爱不能离。则诸世间父母子孙。相生不断。是等则以欲贪为本。贪爱同滋。贪不能止。……汝爱我心。我怜汝色。以是因缘。经百千劫。常在缠缚。”茫茫人海中,为什么我们会投生在此父母家,结为父子、父女之缘?为什么我们会结为夫妻?为什么他(她)会转生到我们家做孩子?一句话,是因为贪心。因为彼此之间相互爱著,所以会在轮回的无始劫中相聚、缠缚在一起。故贪心和执着就是我们相聚在一起的总因缘。

  2. 怨亲不定

  我们曾无数世见面,却怨亲不定。

  梁武帝的国师——志公禅师是佛教史上非常有名的大德。有一次他应邀参加婚礼,宴席上他脱口而出一首描述累劫转世因缘的道歌:“古古怪!怪怪古!孙子娶祖母;女食母之肉;子打父皮鼓;猪羊炕上坐;六亲锅里煮;众人来贺喜,我说:苦!苦!苦!”

  这首歌描述了当天婚礼的情形:

  “孙子娶祖母”。当天新郎所娶美貌妻子的前世正是他的祖母。祖母生前非常疼爱这个孙子,临死之时对他念念不忘。她以此心念死去,今世投生为女孩,长大后和他结为夫妻。

  “女食母之肉”。宴席上,一个小女孩正在啃食猪蹄。这只猪蹄是她母亲转世后被宰杀而成的肉。女儿拿起的这个猪蹄,恰好是她前世母亲的肉。

  “子打父皮鼓”。院子里有个年轻小伙子为庆祝婚礼正敲锣打鼓。这鼓是驴皮做的,而这头驴子就是他父亲的转世。父亲生前造业,死后转生为驴,后被人剥皮做鼓。儿子长大后,婚宴时所敲之鼓就是自己父亲的皮制成的。

  志公禅师进一步观察后发现,欢天喜地聚集一堂的亲朋好友正是往昔世被啖杀的猪羊,今世业果反过来,他们坐在炕上,而曾杀害他们的人们,却在锅里被熬煮,被享用。

  这场婚礼中的众生,曾彼此互为父母和儿女、祖母和子孙等眷属,因在轮回中相互爱恋,又造下善恶业,才再次相聚一处并转为不同因缘。于是,志公禅师说:“苦!苦!苦!”

  以上是从总的因缘来分析我们为什么会相遇。

  (二)现在的关系如何构成——前世因缘

  一般来讲,一个完整的家庭是由夫妻、父母、儿女等关系构成。

  1.今世的上述关系是如何来的?

  (1)夫妻

  我们为什么会结为夫妻?因为缘分。《法苑珠林》有这样一个故事,有人耕田,被蛇咬而死,有人问其妇:“卿夫已死何不啼哭?”其妇对曰:“ 譬如飞鸟,暮宿高树,同止共宿,伺明早起,各自飞去,行求饮食,有缘即合,无缘即离,我等夫妇,亦复如是。”有个人在耕田时被毒蛇咬死了,他的妻子却没有太多悲伤。妻子对旁人说:“夫妻如同夜晚共同栖息在高树上的飞鸟,第二天天明就会各自分离寻找饮食。”俗语“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”即来自此公案。晚上共同栖息在一起是指有缘聚合,早晨各自分散求食是指无缘离别。

  夫妻的缘分大致可归纳为两类:善缘和恶缘。如果前世相互结了善缘,今世成为夫妻且恩爱有加。善缘未尽之时,相爱结合之心也不会休止。而恶缘,比如前世相互伤害、嗔恨、残杀,也会使人聚合在一起。业债未偿尽前,就会谁也不肯善罢甘休,也不会分开。这就解释了为什么有的夫妻会恩爱到白头,而有的夫妻却从结合那天开始就争吵不休。有的夫妻争吵了十几、二十年,旁人会说:“要是我早离了算了。”可他们就是离不了,这有可能就是恶缘。

  (2)父母儿女

  从子女角度讲,因为和父母有缘,才会投生其家中。从父母角度讲,因为子女与其有缘,故会投生到自己家中。父母子女的缘分如何而来?印光大师将其归纳为四种:“一者报恩,二者报怨,三者偿债,四者讨债。”

  ①报恩。前世中,今世之父母有恩于子女,今世为了报恩,子女才投生其家中作为孩子。此类孩子刚出生便非常孝顺,令父母欣慰、省心;长大后会孝顺、侍奉父母;父母老死后会厚葬并时时祭祀。孝顺的子女是报恩而来的,故如果自己的孩子非常孝顺,他即是来向我们报恩的;如果我们天性孝顺,就可能是为报父母之恩而来。

  ②报怨。父母和儿女之间前世有怨仇,如父母前世中对不起儿女,儿女就会心怀怨恨投生其家。这类孩子出生后,小则经常忤逆亲心,时时不孝,令父母不顺心;大则闯祸,甚至伤害到双亲的身体或经济利益。

  ③讨债。往昔世中双亲欠了子女的债,此世化身为孩子投生其家,为了把前世被欠的夺回来,便开始败家。债讨够时,他可能会变得乖顺、听话,也可能会离你而去或离开人世。

  ④偿债。前世中,子女欠了双亲的债,这一世为了还债投生其家中。如果欠债多,就会在父母一生中,尽力偿还。此类子女小时候让人省心,甚至能帮父母赚钱。长大后能用各种经济利益报答父母。如果欠债少,就可能在欠债还清后离开,或在给了父母利益后丧命,或在学有所成,光宗耀祖后丧命。我们常看到很多人在光宗耀祖后英年早逝,这就可能是为了还债而来,但因欠得较少,所以半途而去。

  依印光大师的智慧分析,今世的父母和儿女的因缘,有报恩、报怨、偿债、讨债四种。

  以上从总的角度分析了今世成为夫妻以及父母和子女的因缘。

  2.在《修心利刃轮》中,明确讲到了一些前世今生的因果关系。许多我们常遇到的状况,也是前世缘分造成的。

  (1)在一起就吵。《修心利刃轮》云:“眷属集聚即嗔时,是劣秉性蔓诸方,恶业利刃轮自己,今当处处人格妙。”有些夫妻、父子等眷属,彼此间本是非常爱对方的,可他们在一起就会争吵。这是因为前世为人时秉性下劣,今世恶业成熟,导致只要和家亲眷属聚在一起便会时刻争吵。

  改变的方法:从现在开始做个好人,人格善妙便可改变在一起就吵的现状。怎样才算人格善妙?归纳而言即:做一个善良之人,没有恼害他人之心。在此基础上,正直、随顺他人,也是善妙人格的一部分。

  (2)处处不满、反目成仇。论云:“凡亲皆成怨敌时,是内存有歹毒心,恶业利刃轮自己,今当时时无谄诳。”生活中,可能你对某些人非常好,但对方却处处对你不满,甚至反目成仇。比如:你为了孩子将来考上好大学,对他好心好意地百般宠爱,吃好的、穿好的,找最好的学校和补习班,可孩子却对你处处不满。又如:你孝敬公婆,对他们如同自己亲生父母一般,他们却总是挑你毛病,甚至挑拨关系,最终与你,或令你和丈夫、家人反目成仇。这是因为我们前世心怀歹毒,经常坑害别人,今世恶业成熟,导致我们在和别人相处时,即使做好事,也总是让人处处不满,甚至反目成仇。

  改变的方法:“今当时时无谄诳”,从现在开始诚心诚意地对待他人,不存欺骗、陷害他人之心。通过现在的努力改变因缘,慢慢地,我们就会家庭和睦。做事情时,别人也会对你心生感恩之情。

  (3)子女不孝。论云:“家庭痛苦临头时,如养子孙杀父母,是恶业刃轮自己,今当恒常生出离。”我们常看到孩子不孝父母的新闻。这是因为往昔世经常不孝顺父母,今世恶业成熟,导致家中出现小则子女不孝、叛逆,大则伤害父母身体的情况。

  改变的方法:经常修习出离心,慢慢放下对亲朋好友的过分执着。

  (4)好友离别。论云:“别离饶益挚友时,是自招引他眷属,恶业利刃轮自己,今莫分离他眷属。”生活中,挚爱的朋友会经常离开我们,有时是环境逼不得已,有时是因利益而背叛。这是因为我们前世经常依靠挑拨离间的方式,把别人的下属、朋友勾招到自己这边,使他们关系破裂,今世恶业成熟,导致朋友经常离别、背叛我们。

  改变的方法:不离间他人,经常规劝朋友团结和合。

  (5)不公平地对待自己。论云:“眷属于己邪行时,心想是自散乱致。”比如:在公司里,你对同事很好,可一有利益冲突,同事就会忘记你的好;你在家里付出了很多,家庭地位却不高;艰难时刻,大家往往会选择舍弃你……这些不公平的待遇,是因为前世我们的心散乱于外境,很少思惟因果正理,今世恶业成熟,导致自己在家亲眷属中总受到不公平的待遇。

  改变的方法:令自心远离散乱,逐渐安静下来思惟因果正理。

  以上从具体的层面分析了前生今世的因缘关系。

  我们回顾一下。总体来说,《楞严经》讲到了因为贪欲,今世的亲眷才会相遇。从公案中,我们了知无数世以来众生的缘分是怨亲不定的。具体来说,夫妻之间分为善缘和恶缘,父母儿女之间包括讨债、还债、报恩、报怨四种因缘,这些都由业力而生。

  (三)今生

  除前世业力外,我们今生的脾气、性格也会随时随地影响彼此间的因缘。比如两人前世的因缘本来很好,但你今世脾气不好,可能就会硬生生地把一段善缘变成恶缘;或者本来你们前世结的是恶缘,但因为今世你学佛了,能够善巧地改变因缘,慢慢地,恶缘也可变成善缘。

  为什么在讲“如何与家人相处”前,要先分析缘分?这是因为弄清了彼此关系背后的因缘,相处时就会多一分理解和包容,少一分莫明与不理解,这样相处起来就会更容易。

  二、相处方式

  按照佛教的理论,我们该如何与家人相处呢?今天分享五种方法。

  (一)调整心态

  1.放下不必要的期望和执着,多一些宽容、放松。

  《走出修行的误区·菩提心》中说:“亲密的人之间往往有太多执著。我们心里会有许多的期望和要求,要求对方完全理解、欣赏、领受、符合我们的心意,不然便感觉失落、痛苦。”我们往往对越亲密的人,要求越苛刻。

  夫妻间会想:“我在外面已经够委屈、够不容易了,回到家里,作为我最亲密的人,你为什么也不理解、包容我?”对父母我们会想:“工作中我已经受了很多委屈,回家你就别再叨叨了,让我安静会儿吧。”或者回家发现饭菜不合胃口,就马上说:“妈,你为什么不给我做我喜欢吃的?我在外面就吃不好,回家还要继续受罪。”或者夫妻间会想:“谈恋爱时你说得多好,结婚之后,我把一切都奉献给了这个家,而你为什么就不理解呢?在我难堪、吃亏时,为什么你都不能帮我说句话?”对孩子我们会想:“我这辈子都在为你打拼,你一定要争气,一定要好好学习,你为什么不能理解父母的苦心呢?”而孩子也会想:“我已经够乖、够听话了,你就不能像别人家的父母一样,对我宽容点吗?”我们因为有太多的执着、依恋、期望,才有了那么多痛苦。我们与他人本就是两颗不同的心,本来就无法做到想法、行为的完全一致,我们却因为这种不一致而痛苦。

  《走出修行的误区·菩提心》中说:“对亲近的人,我们并不缺少爱,而是缺少宽容和放松。”此生能聚在一起,成为一家人,是往昔积累的因缘所致,故应彼此尊重、珍惜,不要试图用贪爱去束缚对方,最终由爱生怨,由怨生恨,枉自荒废了珍宝人生。

  在和家人相处的过程中,我们常因太多的期望而感到失望,又因失望产生害怕失去的不安,因此会控制、要求对方。这最终会导致问题与争吵频发,家庭关系愈发恶劣,家庭处于崩溃边缘,时而硝烟弥漫,时而要小心维护。家,本该是温暖的,我们为何要因为自己的执着和期望,让它变得如此可怕?

  如果能换一种方式,就像上师说的——多一些宽容和放松,许多问题就会迎刃而解了。我们可以这样告诉自己:因为爱,我一定要对家人更宽松、更善良、更包容、更尊重;因为爱,我们一定要惺惺相惜,相互理解、照顾。通过调整自己的心态,我们的家庭就会变得越来越幸福。

  和家人相处的第一步,就是要放下不必要的期望和执着,多一些宽容、放松。

  2.思考一下:到底什么是真正的爱?

  每个人都说自己爱父母,爱家人,可我们的爱到底是怎样的?我们的爱有可能是感情绑架,也可能是贪欲和占有欲。《透过佛法看世界·与家人的矛盾》中说:“我理解的爱,是希望对方快乐并拥有快乐的因,希望对方没有痛苦并远离痛苦的因。”当我们口口声声说自己爱家人时,不妨先认真问问自己:“我给他的到底是什么样的爱?”从佛法的角度讲,如果这种爱是“我希望他怎样”,可能就不是真的爱,而是一种感情的绑架、一种不尊重、一种要求;反之,如果这种爱是希望对方恒时拥有快乐及快乐之因,并为此帮他行持善法,或希望对方远离痛苦及痛苦之因,并为此帮他断除杀、盗、淫、妄等罪业,这就是真正的爱。

  (二)关于沟通

  现在我们和家人在一起时,常感到无话可说。吃饭时,人人都在刷自己的手机。孩子吃完饭就匆匆回房做作业,做完作业就玩游戏,或者和朋友聊微信。我们与家人难以沟通,甚至也不想沟通了,即使偶尔沟通,也是一说就吵。有没有什么方法改变这种现状呢?方法有二:一是“存异”,二是“求同”。

  第一,存异。

  既然需要沟通,就说明两个人有所不同——有不同的价值观、人生观等。想法再相似,也会有矛盾之处。沟通前我们要有一个基本的心态:不能要求所有人都跟我们有同样的信仰、价值观和行为方式。

  比如:我们每周五、周六晚会花一个半小时听课。如果我们听后觉得很好,就想叫家人一起听:“来,你跟我听一堂课吧。”这时家人有可能会不理解:“我好不容易才有时间休息,听什么课啊?你别来要求我。”你说:“我是为你好,你一定要听。”他说:“不听。”这样下去,可能就吵起来了。如果我们沟通前就想好了,我只是试着跟他聊一聊,他不听也很正常。这样就不会吵起来了。沟通前先别想着“他必须听我的”“他必须和我一样”,而应明白:本来就是两个不同的人,当然会有不同的想法。总之,沟通前要首先调整好心态。

  第二,求同。

  对“存异”有了基本认知后,就可以开始沟通了。沟通时需要“求同”,“求同”即寻找彼此间相同的目标或行为。我们该如何避免矛盾?《透过佛法看世界·自己先安静下来》中说:“我想避免矛盾冲突的一个有效方法,就是从基本人性出发去与人交往、沟通。”什么是“基本的人性”?就是“大家都是人,都希望被理解、被关怀,都希求快乐,不想遭受痛苦。”和别人沟通前,我们不妨先想想:这句话说出去,会不会刺伤他的心?

  比如今天孩子放学后没有按时回家,你很着急。他一开门你就说:“怎么那么晚才回来?不知道我担心么?又去哪儿野了?”这话说出去就可能会刺伤孩子的心,让他觉得又被骂了,妈妈又嫌弃我了。从基本的人性来讲,孩子也是希望被理解、被关怀的。如果你能换一种沟通方式,说:“是不是和同学出去玩了?钱够不够?”“今天是不是堵车了?”“放学没有出现什么意外吧?”或者“你回来晚了和妈妈说一声,我很担心啊。”孩子会觉得妈妈是爱我的,她并不是在责怪我,而是希望我好,妈妈理解我,知道我去玩了,她还问我有没有钱。这样他心里会很快乐,自然就不会拒绝你。下次再晚回时,怕你担心,就会先跟你打好招呼。

  夫妻之间也是如此。比如你说:“又喝那么多酒,不知道喝酒伤身吗?赶紧去洗洗吧,臭死了。”我们心里想的是:不要喝那么多酒,喝酒伤身,家里钱够用了,不要为工作付出健康。但话一出口就刺伤了对方,更无法达到好的沟通效果。其实,如果我们能把自己心底的那份关爱用温和的方式表达出来,对方一定能感受得到。

  “求同”的关键在于,沟通时有一颗关怀他人、理解他人的心。在此基础上说的任何话,都更容易被他人接受。

  今天这堂课的作业就是:和家人沟通前,先停五秒,想一想我跟他说这件事时,他最希望的表达方式是什么?我说的话会不会刺伤他的心?会不会让他觉得我不在乎他,觉得我非常冷漠?先试着了解他的内心,然后再说话。如果每天都能这样,我们与他人的沟通就会越来越有效,而且不会再争吵了。

  此外,我们说话时还需注意:不要命令他人。比如我们可能会说:“妈,我给你买了件衣服,你赶紧穿上。”我们想让母亲试试新衣服,话却像是在命令她。如果我们换一种语气:“妈,我给您买了件新衣服,挺好看、挺显年轻的,您愿意试试吗?”把命令变成询问,让她感觉到尊重,沟通自然就会容易了。

  综上所述,关于沟通的要点是:第一,我们要知道他人和我们不同,所以不能要求他人百分百地按照我们的想法去做;第二,在“求同”的过程中,我们要学会尊重他人,将自己内心的爱意以适当的方式表达出来,而非要求对方,甚至说一些刺伤他人的话。

  (三)关于疏离和冷漠

  我们时常感到,虽和家人同住一个屋檐下,但彼此间的距离却越来越远、貌合神离了;或者会发现孩子好像眨眼就长大了,和自己越来越疏离了;又或者总感到家人间非常冷淡,发生再大的事,彼此间也漠不关心。我们该怎样处理这种疏离和冷漠呢?

  首先,我们看看自己的心态。

  我们为什么会表现出疏离、冷漠?为什么总想拒绝别人?《走出修行的误区·菩提心》中说:“冷漠往往不是因为缺乏爱的能力,而是因为不相信自己敞开心胸的能力。”我们拒绝和他人沟通,冷漠地对待所有人,不是因为我们不爱对方,也不是因为我们缺乏爱的能力,而是因为我们把心关了起来,不想敞开心胸,也不想单纯地相信对方并为之付出。

  为什么我们不想敞开心胸呢?有两个原因。

  第一,认为他人不理解自己,其实是自己排斥他人。

  《走出修行的误区·出离心》中说:“我们拒绝与他人沟通,通常是因为我们觉得那些人不会理解我们。我们排斥他人什么,实际上正反映出我们排斥自己什么。如果你觉得别人不会理解你,说明你也根本不想去理解别人。”

  你可能会说:“这话乍听是那么回事,但仔细想想又觉得不对。因为沟通时,你听不懂是你的事,不是我不想理解你。”这里暴露出来的心态就是:我说我的,你爱听不听,我根本不想从你能理解和你愿意接受的角度去表达。说到底,还是我们不想理解他人。家人间的相互冷落就是这样形成的。我们自己画地为牢,自己把自己局限在了框里,不想理解别人,排斥别人,反而说:“你不理解我,所以我不想说。”

  综上所述,我们拒绝和他人沟通的第一个原因,就是认为他人不会理解自己,这实际说明我们封闭了自心,不想理解别人。

  第二,心太软容易受伤害。

  我们为什么不想理解别人?这有很多原因。比如:他买房时房产证上不想写我的名字;我生病时他忙着工作、应酬,根本不管我。又如:孩子觉得爸爸妈妈每天都在工作、玩手机,根本不陪他。曾有个小孩儿跟我说:“我挺恨我父母的。”我说:“为什么?”他说:“我上初中之前,他们都没带我去过公园。”我说:“这很正常啊,公园太远了。”他说:“不是的,公园就在我们家楼下,那是城里非常好的一个公园,可是他们都没带我去过。我长大了,他们有时间了,可我不需要他们带我去了,我自己就能去了。”

  种种原因归为一条,就是:因为曾经的伤害,我们画地为牢,觉得他人不理解自己,所以自己也不想去理解他人。

  《次第花开·无尽藏》中说:“善良的人都心软,心太软则容易受伤害。”因为害怕伤害,所以把自己保护起来。这个方法对吗?我们分析一下。上师说:“的确,没人愿意受苦、受伤害,但放眼看看周围,我们会发现就算用铁石心肠把自己武装保护起来,也照样免不了痛苦的侵袭。所以,佛教的修行者选择开放,把一颗柔软的心完全向外界开放……”(出自《次第花开·无尽藏》)因为害怕受到伤害,我们冷漠、疏离一切人。人们常说“没有付出就没有伤害,没有爱就没有恨”,我们把自己保护起来,假装自己无所不能,坚强无比。可外在越是坚强,我们的内心就越柔弱,但柔弱的心免不了感受种种苦楚。每次感受苦楚,我们都会再竖一道墙。心越来越冷,也越来越痛,我们不想继续现状,却又无可奈何。

  上师告诉我们,我们完全可以反过来,将一颗善良的心毫无保留地开放,让任何人都能感受得到。虽然我们依然会受伤害,但柔软的内心所具有的力量,一定能感化冷漠。水日积月累地冲刷石头,慢慢就能将石头冲圆了。一样的道理,当我们将善良的心慢慢敞开时,家人一定能感受到我们的爱意,他人那颗全副武装的心也会逐渐敞开。

  学佛后,在沟通时有可能比以前更容易出问题。以前,大家还有共同的爱好,比如看电影,聊聊音乐,聊聊赚钱,聊聊单位的八卦等。现在学佛了,有了因果观,有了信仰,道德观、价值观等和以前完全不同了,我们可能会因此去要求别人。比如自己吃素后跟家人说:“我不吃肉了,你不要再杀生了,否则你会堕地狱的。”在你还没学佛时,如果你正吃着肯德基,突然有人跟你说:“别吃这个,否则你要用五百世偿还这条命。”你听了肯定会说:“神经病。”以前,我们自己会这么想,现在却用这种方式去和家人沟通。因为是家人,他没有骂你,可价值观的剧烈冲突,会令他陌生而恐惧。故我们要注意,不要因为学佛而与家人搭建藩篱,使我们与家人越来越远。也不要以佛法为借口拒绝与他们交流。我们应该反过来,学了佛法,更应将心比心,更要理解和包容他们,要慢慢将我们学到的好的、正确的观念介绍给他们。这是我们需要注意和反省的地方。

  我们往往更容易疏离和冷漠自己的父母。现在许多人没有和父母住在一起,所以和父母越来越没有共同话题,父母成了我们最熟悉的陌生人。如何改变这种状况呢?一是体谅,二是报恩。

  体谅。《寂静之道·往生西方》中说:“人与人的因缘不同,不管怎样都要有孝心,把父母的安乐挂在心上。人人都有局限,父母也局限在自己的烦恼业力中身不由己,痛苦不已。要多体谅并发愿以自己的善心善行化解父母的苦难,报答父母的恩情。”(见希阿荣博堪布著作《寂静之道》)即使我们不和父母住在一起,也不妨碍我们关爱他们。真正让他们感到疏远的,是我们觉得和他们有代沟,觉得他们根本不知道现在的社会和生活压力,觉得父母那套观念已经老掉牙了,根本不适合现代社会,觉得他们教育后代的那套不行了……父母有他们自己的局限和困难,但无论如何他们是因为满满的爱才做出了这些让你“痛苦”的事。外在问题都好解决,重要的是我们要体谅他们的关爱之心,如果他们感受到我们是理解他们的,我们能够接受他们的爱,并且我们也同样爱着他们,他们可能就不再会这么固执了。体谅父母,是我们首先需要做出的改变。

  报恩。怎样报答父母的恩情?上师告诉我们:发愿很重要。我们现在就可以把自己听课、念经的善心和善行功德回向父母,愿以此报答父母恩情,化解他们内心和身体的种种痛苦,这就是报恩的一种方式。

  (四)关于分离

  无论再怎么恩爱,再怎么难舍,终有一天我们要彼此分离。父母会离世,夫妻有可能离婚,儿女会离家上大学、工作、成家。分离是我们一定会面临的,和家人分离时我们该怎么办?

  在《当日教言》(单巴桑吉尊者造)中有这样一句颂词:“俱生骨肉定分离,莫执寿常当日瓦!”至亲骨肉一定会分离的,面对分离我们首先要知道无常是世间的规律,不要妄执我们会活得很久,一定不会分开。我们首先要接受分离是一种规律,并从现在开始思惟它,从理智上接受分离,对分离要早做准备。比如我们知道了孩子一定会和我们分离,就要现在开始锻炼他的自立能力,教他正确的观念。知道了孩子一定会和我们分离,就不要把生活重心全押在孩子身上,而应逐渐抽离,多做善法,为自己和孩子的将来多做准备。因为知道了将来要分离,所以更要珍惜当下的因缘,不浪费时间与机会,以正确的方法和他们好好相处。

  (五)关于争吵、恩怨

  家家有本难念的经,再好的夫妻也有吵架、抱怨的时候。对这些生活中不可避免的磕磕碰碰我们该怎么办?《当日教言》中有这样一段开示:“夫妻无常如市客,莫争吵骂当日瓦!”夫妻关系是无常的,就像在集市、超市遇到的客人,这一世短短几十年的夫妻相伴,在漫长轮回里就像擦肩而过的客人。既然因缘如此短暂,就不要再浪费时间去争吵了。

  以上我们从五个方面讲了与家人相处的方法。

  关于心态:要宽容、放松,不要因为过多的期望和控制而产生矛盾。什么是真正的爱?希望对方具足快乐和快乐之因,远离痛苦和痛苦之因。放弃感情绑架,重拾当初一心一意爱他、理解他的心。

  关于沟通:首先要了知我们是完全不同的两颗心,有差异很正常,不理解也很正常。沟通时,应以理解和包容为出发点,讲话时多从他人角度考虑。

  关于冷漠和疏离:是因为我们不愿向他人敞开心胸。不愿向他人敞开心胸,是因为我们认为他人不会理解自己,其实这中间隐藏着你也不想去理解他人。太过自我,使我们的心胸越来越狭隘。而狭隘的心胸不仅没有保护我们,反而像一座冷漠的墙,使我们越来越痛苦。上师教我们要通过柔软的方式,用爱意感化他人。

  关于分离:早做准备,珍惜当下。

  关于争吵、恩怨:本来就如擦肩而过的集市之客,因缘如此短暂,何苦把时间浪费在无意义的争吵之上?可以通过思惟业果和大悲心的道理,使自己安忍,而不再争吵、抱怨。

  三、转为道用

  以前我们是被动无奈地和家人相处,现在我们可将这种相处转换为修行的方便。此处大致归纳为四个方面来讲:

  (一)随缘消旧业,更莫造新秧——思惟因果

  我们现在经历的一切,只是为以前的行为负责,所以没什么可怪的。而未来如何,则需观待我们现在的行为。曾经的恶业导致了现在的痛苦,而痛苦并非只能默默承受,我们可将其转变为未来安乐之因。比如夫妻吵架,以前我们会比着谁更厉害,锅碗瓢盆能摔的都摔了,要以怨报怨。现在知道这是往昔业果所致,所以不再以嗔报嗔,而是以慈悲心看待这些争吵。这样一个善念,不仅可以改变当下,也会让未来越来越安乐。思惟业因果,用欢喜心消除往昔的恶业,让感受果报的每个当下,都成为未来安乐的来源。

  (二)放下

  我们不能把自己所有的精力都花在衣食住行和恩恩怨怨上,修行人要学会放下。《四十二章经》中说:“佛言。爱欲之于人。犹执炬火逆风而行。愚者不释炬。必有烧手之患。”心有爱欲的人,就像拿着非常大的火炬逆风而行,风不断吹向自己,就会有火烧伤自己手臂的过患。只要我们心有执着,痛苦就一定存在。我们肯定会在生活中碰壁,要想远离苦恼和种种束缚,就要在痛苦中学会放下爱欲,放下执着。

  (二)菩提心

  我们拥有的所有痛苦,包括和家人相处的无奈,不仅仅我们有,其他人也有,甚至动物也有。当下承受的痛苦,可成为我们理解他人的因缘。我们可以发愿,愿以自己所受的苦代受一切众生的苦。比如我和父母无法沟通,那我就以此代受所有众生无法和父母沟通的痛苦。这会使我们的心量越来越大,堪为菩提心的法器。

  (四)如梦如幻

  《大游戏经》中讲:“三有无常如秋云,众生生死等观戏,众生寿行如空电,犹崖瀑布速疾行。”众生的生死如同一幕幕戏剧,没有任何实质。当初结婚时,觉得婚姻会幸福一辈子,会因为宴请宾客不到五十桌而觉得丈夫亏待了自己,让自己没面子,现在回想当时的情景,不过像电视剧中的一个情节罢了。当年的五十桌也好,一百桌也好,对现在的生活都没有意义。轮回中我们随业漂泊,有时成为亲人,有时成为怨敌,家人之间的关系不存在一个稳定、永恒不变的本质。这种关系是如梦如幻的,因缘聚合就会如戏剧般呈现,而因缘终会消散,所以了不可得。通过思惟如梦如幻,我们可以放下执着。

  以上是本课所学内容。共有三个方面:一、先看缘分;二、相处方式;三、转为道用。下一课我们主要讲解应如何看待钱财。

  下面我们把听课功德回向给一切众生,愿他们都能好好和家人相处,最后获得解脱;也供养上师以及一切高僧大德,愿他们长久住世间,广弘佛法。

回向偈

所南德义檀嘉热巴涅       此福已得一切智

托内尼波札南潘协将       摧伏一切过患敌

杰嘎纳其瓦隆彻巴耶       生老病死犹波涛

哲波措利卓瓦卓瓦效       愿度有海诸有情

  

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