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以智载爱

  ——北京10月读书沙龙分享(下)

  我是从事电影工作的。电影中,爱是永恒的主题。不管是怎样的一种爱,父母对孩子也好,爱人之间也好,整个过程非常漫长,而且既简单又平常。但其中对各种事情的处理,实际才是“爱”最关键的核心。

  一、人人都需要爱

  首先,人人都需要爱。在佛教当中,第一个讲的就是母亲的爱——教我们从体会母爱开始,爱自己的母亲,进而爱所有的母亲,然后去爱众生。

  我们可能从来没有认认真真地想过,母爱有多么伟大、多么深厚。从母亲怀孕、我们在母胎中开始,母亲就要走路小心翼翼、喝水小心翼翼、吃饭小心翼翼、睡觉小心翼翼,每天怀抱着我们这个负担。我生下来时比较轻,只有5斤半,但仅仅是五斤多这么一个负担,天天抱在身上,大家可以想象一下有多烦。接下来就是出生。佛经里讲得很清楚,母亲生孩子的时候,全身的关节,大概除了一两个以外,都是会被撑开变形的。那个疼痛是我们难以想象的。等九死一生把我们生下来之后,我们每一个最基本的能力,从说话、吃饭、系鞋带,到做人、认字,也全部都是母亲教给我们的。像我自己系鞋带,就是母亲一丁点儿一丁点儿教的,当自己刚学会系鞋带的时候,觉得特别高兴。

  如果没有爱,我们的生命将变得只剩下苦涩。比如在工作当中,如果单位里大家都是勾心斗角、尔虞我诈,同事间没有爱护、关心,那可能不管我们挣了多少钱,心里也不一定愉快。相反,如果同事间是非常和睦、融洽的关系,那可能即使收入不是很高,但大家心里也不一定愿意离开这个单位。在2011年的时候,“小悦悦”事件轰动了全国。一个小女孩被车撞了以后,七分钟之内有十八个路人经过都视而不见,最后是一个清洁工把孩子救起来了。这件事传播得很广,很多人深有感触并开始反思:如果社会这样冷漠,我们每个人都会觉得特别没有安全感,我们会担心、会忧虑、会焦躁。

  被爱是一种需要,去爱也是一种需要。有一部电影叫《当幸福来敲门》,男主角叫威尔·史密斯。电影,威尔·史密斯一家三口过着平常的生活。一天他失业了,家里的情况就发生了天翻地覆的变化。过了两三年,他妻子忍受不了贫困而离开了,他就跟儿子相依为命。后来,日子过得一天不如一天、一年不如一年,最后连房租都交不起、被房东轰出来,他带着孩子住过纸箱子,住过公共厕所。但是威尔·史密斯始终怀着对孩子的爱,没有放弃对孩子的希望,也没有放弃对生活的热爱。他一直争取、一直争取,终于找到了一份做投资的工作,于是整个生活开始好转起来。这部电影是根据一个真实的故事改编的。从中能够看到,即使是物质条件非常糟糕,但如果自己心里有一份爱,最终还是会度过难关的。

  每个人其实都有自己的一个小世界,我们中国十几亿人口就有十几亿个世界。这些世界可以彼此隔离,也可以相互沟通。沟通靠的是什么?隔离又是因为什么?隔离,很简单,就是不交流,没有任何感情,没有任何同情心。而沟通靠的,就是爱。如果两个人之间有爱,那么其中一个人受到伤害的时候,另一个人马上就会觉得特别难过,因为他体会到对方遭受的痛苦。所以每个世界都是可以相通的。

  换作在工作当中,如果一个同事或者我们自己是一个很功利的人,什么事都想着自己,任何情况都不考虑别人的感受,发个奖金我先拿着,有出头的机会我先占着。那么这样的一个人,他在环境当中自然而然就把自己封闭起来了——所有人都会跟他保持距离,不想跟他在一起。就形成了一个隔离的世界。

  二、我们所习惯的爱

  “爱”究竟是什么?每个人可能都有自己的一个答案。一个朋友说,我们爱对方,是希望对方符合自己的心意。比如:我一抬眼,对方马上就能知道我在想什么;我高兴时,他最好马上就能来到我身边,不高兴时他就离我远点。其实,我们这种爱,更接近于一种控制、占有,而不是分享和包容。

  爱也是很任性的。比如对孩子,我们就任性地说,你应该去学这个、你应该去学那个……在这种情况下想去培养孩子的兴趣几乎是不可能的,反而会造成孩子的很多抵触。记得我小时候学手风琴,开始还有点兴趣,但是家里布置了作业,每天都要求弹什么什么,结果我上了一节课之后,第二节课死活也不去了。之后对类似的培训也非常排斥。

  再仔细观察我们习惯的所谓“爱”,它还总是和“恨”交织在一起。可能从“爱”产生的那一瞬间开始,“恨”已经相伴而生了,只是当时我们没有察觉而已。比如说,我在年轻的时候爱上一个女孩,当这个女孩和旁边一个男生说话的时候,或者他俩出去玩儿的时候,我心里立刻就产生了很强烈的恨意。我们对孩子也是一样:我们希望孩子好,但是当他的学习成绩不能让我们满意的时候,我们马上就产生了恨。我们和同事的关系也是一样:希望同事理解自己的计划,但当同事不能够接受的时候,我们马上就产生恨意了,甚至开会时有人提出不同意见,心里马上也会起烦恼。

  三、以智载爱

  要想在爱的过程中,既避免对自己的伤害,又避免伤害对方,最关键的一点就是要具有智慧。如果没有智慧我们可能什么事情都做不好,更不要说去爱。以智载爱,如果用佛法来分析,就非常的深刻、广大。

  1、接受不完美

  概括来说,首先就是要接受自己的不完美。如果仔细观察,我们最不容易接受的,就是自己的不完美。比如觉得自己长得不够帅、肌肉不够结实、不够富有、不够强大等等。三四年前,我有一次去扎西持林——就是《透过佛法看世界》这本书的作者希阿荣博堪布的住锡地。那段时间我的状态非常糟糕,感情上遇到很大的坎儿。去扎西持林的旅途也特别不顺利,先坐大巴到雅安,路断了要修三天,于是跟人拼车回成都;到了成都发现钱包被偷了,信用卡、身份证什么都没了,只剩下一个手机;好在成都还有同学帮我安排了食宿;之后返回北京,把所有的证件补齐,把信用卡、银行卡都挂失补办,才重新去扎西持林。

  到达扎西持林后,我情绪一直都不是太好。有一天和希阿荣博堪布在一起,他问我说:“弟子,为什么你看起来那么糟糕?”我简单地说了原委。堪布开导我说,“其实你现在已经很好了,不是吗?在北京你有自己的房子、车子,已经很好,是不是?弟子。”经过这样一番开导,我坐在那儿仔细想了想,心态马上就放松了很多,不再那么痛苦了。就像堪布在著作《次第花开》中《安乐》那篇文章里讲的:“不了解自己的另一个表现是不知如何正确地对待自己。或是溺爱放纵,或是自责苛求。总之就是不能以一种平和的方式与自己相处。很多人的问题都在于永远对自己不满意,不满意自己目前的外表、才智、地位、财富、受用,好了还想更好,一生的精力都用在追求更好上”。

  除了自己知足之外,我们还要宽容他人。希阿荣博堪布在著作《次第花开》中《走出修行的误区》那篇文章里有这样一段话,“某些情况下,我们也许会发现对亲近的人反而更难以无条件地去爱,因为亲密的人之间往往有太多执著。我们心里会有许多的期望和要求,要求对方完全理解、欣赏、领受、符合我们的心意,不然便感觉失落、痛苦。束缚在这种心态当中,去爱就意味着准备去受伤害,越是关系亲近的人越容易闹别扭,比如父母与子女之间、爱人之间,都是真心实意地为对方好,可也常常因为这种满带着欲求的好而彼此受伤害。对亲近的人,我们并不缺少爱,而是缺少宽容和放松。作为修行者,不妨提醒自己:生活中遇到的每一个人都会令我们的人生有意义,但那些爱我的人,让你我的人生不仅有意义而且美好。仅为这一点,我们也应该对他们心怀感激。”

  2、接受变化

  佛教里有个词叫“无常”。“无常”的概念非常深广,比如我们眼前这个讲台,我们认为它是固定不变的,但是在科学家眼里,他看到的是质子、电子等等这些微粒在非常快速地转动,一刻不停,我们只是因为眼睛反应不够快,所以看不出来。对于感情来说很复杂,因为我们每个人的心都是在变化的。而“爱”就更复杂,因为它是一颗变化的心对另外一颗变化的心的执著,两个都在变。在这个互动过程中,必然会有很多很多的变化。在这样复杂的变化当中,我们要想感受到整个情感,就必须能够接受变化。

  3、珍惜当下

  我们要懂得,不管是孩子、父母,还是爱人,他们能够出现在自己面前,都源于深厚的缘分,而且这缘分也是无常变化的,并不长久,所以我们应该珍惜。作家林清玄有一段话说:“今天扫完今天的落叶,明天的树叶不会在今天掉下来;不要为明天烦恼,要努力地活在今天这一刻。”

  以教育孩子为例,我们对孩子的很多要求,例如学习各种才艺,有时候其实是出于我们对未来的很多不切实际的幻想。但未来又能在谁的掌控之中呢?比如我自己,父母是工科出身,我自己也喜欢工科,但是到高中数学不及格了,不可能学工科了。到考大学的时候,目的就更单纯,就是想借大学录取回到北京,于是怀着这么一个念头就考上了北京电影学院。这是我和家里人之前根本没有想到过的。所以说,人要活在当下,要现在这一刻过得充实、过得美好,这很重要。

  4、接受痛苦

  “爱”还需要接受痛苦。一个人有了爱,就往往容易执著。而所有的执著,必然带来痛苦。有多大的执著,就会带来多大的痛苦。减少执著,有助于减少我们的痛苦。我们这个娑婆世界本来就是不圆满的,充满各种各样的痛苦,你想或不想,痛苦都会来。那怎么办?重要的就是要调整心态,心态调整好了,痛苦就会成为我们人生的财富。

  光影交错,时光飞逝,正因为这样,我们更应该去珍惜我们生命中的每一段旅程,用爱去面对生命中每一个来到我们面前的生命。最后,愿我们每个人的人生都能够获得实义,不辜负这一场光影交错。

  分享人:周先生

  

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