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机缘,妙不可言(下)

  莲师法会之前,我赶到了山上。

  直到现在,每次乘着从甘孜回去的车子驶过国道的最后一个弯道后,看着满山的经幡和莲师坛城忽的映入眼底,我仍然保持着第一次见她时的归家之感,兴奋地喊着:“到家咯!”

  刚开始上山时,有次遇到法师,几句对话,记忆至今。

  “喜欢这里吗?”

  “嗯,喜欢。”

  “怎么个喜欢法?”

  “弟子一辈子都想住在这里。”

  “好。福报决定你的想法。”

  的确,来之前,我从未提前打听过怎么吃、怎么住,没有丝毫想过会否有生活上的不方便之处,更未了解过真正生活在这里是怎样的情况。而就在前几天,上师还问:“弟子,这里住得习惯吗?”我回答说:“弟子很习惯,从来到的第一天就习惯。”

  上山后,我在山上晃荡了一个多月,开法会、供护法、耍坝子,玩得不亦乐乎,却好像忘记了此行的目的。顽劣如我,居然一次也没有在上师面前祈请出家。毕竟之前表达的“我想出家”和现在的“我要出家”,心力上还是有很大差别的。可是,对母亲的顾虑一直是我内心最大的障碍——放不下她,不是担心,是害怕,害怕她对上师三宝生起邪见,害怕她对我失望。我甚至偷偷想过,要不圆满了加行再下山……看看啊,一个所谓修行人的内在魔障力量大至如此。

  有天上师即将出发去学院,在茶楼门口的草地上开示,开玩笑说:“今天天气很好嘛,你们不要下雨哦。”上师看到我挤在人群里,问:“哦,你,什么时候出家?”每次我跟上师对话,脑袋短路还算是好的,最经常发生的是断线。当时我的愚痴劲上来了,说:“弟子再攒攒因缘。”上师扭过头去跟别的师兄说话,就没再搭理我。我的心里涌出几分失落,几分后悔:上师,笨弟子又让您费心了。

  过了几天,上师从学院回来。我去阳光玻璃房祈请出家时,上师“啪”的弹了下我脑门,说了句:“你终于想好了呀,弟子。”是的,喇嘛,弟子终于做了这个决定。后来上师和别人说话,我跪着退在一旁,在地毯上比划着写了一句偈颂,并在心里向上师发愿祈祷:“常得出家修净戒,无垢无破无穿漏。”

  上师观察后定的日子是七月十五,阿弥陀佛欢喜日,也是佛教里特别重要的一个节日——盂兰盆节。上师遍知的智慧早已觉察到我内心一个暗涌——我心量不大,离真正的菩提心还差得很远,今生出家的目的之一就是想以此功德救度不知漂泊于轮回何处的父亲。是啊,这一辈子,哪怕我赚再多的钱也没法给他买一件衣服,住在多么富丽堂皇的豪宅也没法给他做一顿饭,拥有再高的权势也没办法跟他说一句话……我无论做什么都没机会报答他的恩德,如同上师所说,这的确是我多年走不出的阴影,内心也带着深深的遗憾和无奈,我甚至不知道自己是否能在一岁时,及时开口叫了一声“爸爸”。

  “人与人之间,包括至亲骨肉,总不免有该做而没做的事,该说而没说的话,该修补而没有修补的伤口,突然之间生死相隔、再见无期,他不知道自己还能做些什么”。——《透过佛法看世界》

  唯有这一条路。

  藏历十五,剃度仪式安排在下午。这天于我而言,一半是轮回,一半是解脱。有人问有没有激动到流泪,而我整个过程都在笑。后来有师兄分享给我一段上师为我整理法衣的视频,17秒。上师轻柔流畅的动作,慈爱到照亮驱散一切冥暗的眼神。我曾经尝试描述这17秒,但它已经远远超越了任何文字,任何话语,甚至连心也不足以重现它的灼热。

  我供养上师一幅法王的唐卡,一尊透明阿弥陀佛佛像。

  上师赐予我一幅上师瑜伽唐卡,一个清净戒体,还有,一世解脱。

  在成都超市,在甘孜街头,在万里之外的青岛,总会有人问我为什么会选择这样的生活,还会不会回头。之前看过一本电子杂志,有个有趣的问题——是否有资格说出“我现在的生活就是理想中的生活”,我看了下面的回答,很少,真的很少有人用真诚的勇气从心底说出这句话。

  所以,我为什么回头?现在的生活就是我一直想要的生活。

  清晨,推门而出,潮湿冷冽的空气让人清醒,站定在台阶上,将周围的景色反复看几遍,供养几遍,傍晚站在门口的草坪上再看几遍,呼吸着钢炉里炊烟的气味,我满足到极点。晚上忙完一天的发心,回房间的路上,是那一轮皎月以及满眼的星星。我内心对出云之月有格外的感情,经常看它如何挣脱云层傲然天际,它给我很多勇气。有时就是低低沉沉的天空,冬天时还伴着“咯吱”的踏雪声。只眼前这几座山,几处殿堂,我从来看不厌。从未想过拥有这一切,只满心希冀能在她怀抱里停留多一秒,再多一秒,就足够了。我对这座云中之城的一切都是那么熟悉。并不认为自己有多么深厚的善根,与圣地有前世的因缘,而是,终于,终于无违此生之愿——“久在樊笼里,复得返自然”。虽然上师会一次次回来救度,但我一直把今生能够依止上师当作最后的机会。

  所以,身归固然很重要,而对于一个修行人来说,心能回归最初的光明更重要。

  “鸟倦飞而知还”,我是那只飞鸟,已经归巢。

弟子:拥措卓玛
        于2014年
10月 

 

更新时间:每周星期四

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