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打开儿时的心结(上)

  2014年3月16日,今天是我阴历的生日,也是我阳历的生日,这样的日子十九年才能轮到一次。本计划今天去参加放生,一早做完功课后我就赶到普贤放生集合地,很奇怪,怎么就没有见到其他放生的人呢?我心中充满疑惑,打了电话才知道放生改了时间,因为上师在今天和大家见面!

  这个喜讯来得太是时候了,这是多么难得稀有。虽然不知道这更深远的因缘是什么,但我想也许一切都不是偶然。

  到了现场,我被眼前的场景所震撼,现场是挤得的水泄不通,而我非常幸运,挤在灯架子下面,勉强有一尺大的地方可以容身。地方很挤,让脚伸开都显得格外奢侈。想想今天能坐在这里,这一定是需要很大福报的。

  远远就传来大恩上师洪亮的笑声。这是我第二次见到上师,上师的闲庭信步和诙谐幽默让我倍感亲切和放松,毫无距离感。无论上师行、住、说、笑,举手投足间,即使一个眉头、一个眼神都能给我信心和希望。听师父的开示心会无比地的宁静,听着听着,眼泪都悄悄流下来。听师父的开示容易产生共鸣,一会儿欢喜,一会儿愧疚,时不时还会感觉到身上有一股暖流涌动。泪水慢慢湿润了眼眶,我想起了过去的岁月,曾经的喜怒哀乐不断浮现心头。

  我亲生父亲去世的早,当时我才1岁半,大哥4岁,二哥3岁。之后的日子只能靠坚强的母亲独自撑起来,三个小孩子,初一外婆带,十五奶奶带,偶尔邻居也会带上一天半天的。我年龄最小,大部分时间都跟在母亲身边,就是这样我们兄弟三仨人一天天长大,一点点长高。现代家庭四五个长辈养一个小孩都手忙脚乱,。可想而知,当时我母亲带三个孩子,该有多难呀。母亲是生我养我的恩人,她为了孩子付出了很多,小时候的事我能记起来的很少,都是后来从母亲那里听到那些最艰难的岁月 。母亲说以前在家乡有个木制厂,父亲去世后她一直在那工作很多年,直到厂倒闭。如果厂没有倒闭,她是不会选择再嫁人的。当时她常带着我们三个孩子在食堂里吃饭,因为每位工人只有一份盒饭,母亲加上三个孩子只能一人吃盒饭里一个角,小孩嘴馋呀,吃不饱就哭呀闹呀,周围的阿姨和叔叔看到,常常把剩菜剩饭分给我们,即使这样还是不够吃饱,最后只能靠吃食堂免费的菜汤充饥。

  每当想起这些我都感慨万千,这让我更加懂得感恩别人。小时候,母亲经常提醒我长大了一定不能忘了曾经帮助过我们一家的叔叔和阿姨。母亲的吩咐我是牢记在心,家境这么艰苦,可想而知,我们从小到大受过恩惠的人一定很多很多。平时受点委屈,吃点亏真的没有什么大不了的。如今不管我碰到多大的困难,只要想想自己的母亲,想想自己的小时候,再苦再累再难,咬咬牙都容易过去。

  六岁那年母亲改嫁,我跟着母亲一起到了新家,两位亲哥哥留在爷爷家。从那时起直到现在,我一直称呼继父为叔叔。叔叔家在偏僻的乡下,家境很穷,母亲比之前更加劳累,更加辛苦。原本就是两家人硬生生凑在一起过日子,磕磕碰碰、沟沟坎坎实在是太多。在我的记忆里,常见到母亲伤心独自流泪,每次我都会暗下决心长大后不能让母亲再受委屈了,将来自己一定好好孝顺母亲,出人头地,给母亲长脸。在新家里生活十多年,我一直感觉很孤独,似乎从来就没有找到过可以依靠的人。总是以为一切都是叔叔的错。上师的一段话: “人生没有假设,当下既是全部,而我们很难接受这一点,总是莫名其妙地感觉被亏待了,仿佛另一个更合理、更美好的人生还没来得及与自己重逢。”。”这句话完全是我当时内心的写照。之前我对叔叔有很多埋怨,有两个场景至今记得的非常清晰。

  在我上中学时,每个星期日去上学之前都向家里要2元钱生活费。每次向叔叔要生活费就好像低头求人一样,那是我心里最不情愿、最难熬的一件事,其中有一次记忆的伤痕至今无法抹去。

  当时是上高二,像以往一样在上学前我向叔叔要2元钱生活费,不知道为什么,叔叔突然一口咬定说钱已经给过我了,任凭我怎么解释都没有用。之后我哭着找母亲帮忙,在母亲的劝说下,叔叔很不情愿地从钱包里抽出2元钱甩出很远,钱顺着桌子丢掉了地上,我从地上捡起2元钱。我感觉受到了很大的屈辱,这个情景深深刻在我的脑海里。

  第二场景是发生在我上大学时代。记得一次,当时我想学骑摩托车,车子一直发动不起来,而叔叔一直追着我屁股骂,让我感觉自己丢尽了面子。从小我就怕被人瞧不起,从那次之后我对叔叔误解更深,叔叔在我心里始终是一个熟悉的陌生人。

  因为我心中有阴影,在生活中很难放松下来,心总是绷得紧紧的。

  从小我就怕被人瞧不起,因为这个原因在成长过程中丧失很多锻炼的机会,人越是笨手笨脚,就越想表现自己,越想表现就越显束手束脚。不管碰到什么事我都不敢去尝试,宁愿躲在一边,躲得远远的最好,总害怕丢面子。因为我心中有阴影,在生活中很难放松下来,心总是绷得紧紧的,这样的认知和偏见持续了几十年,直到工作,直到成家。

  2010年12月我来到北京,那段时间处处不顺,用“四面楚歌”形容一点也不过分。不知是什么缘故,一时间问题井喷而出。就在这个最艰难的时期,一位贵人出现了。大家都称呼他林老师,他是一名慈善基金会负责人。当年我拜访他,他指导我用佛法去面对和处理家庭和工作,之后他带我闻思佛法,他是我学佛的引路人。

  刚接触佛法,教理还来不及了解,内心倒挺有信心的。一方面,我相信佛法是高深的智慧;。另一方面,我从小到大经历坎坷,面对成长过程的跌打滚爬已经精疲力尽。心中积压很多的疑惑,之前一直没有答案。一接触到佛法,就像找到了如意宝一样,紧抓不放。在当时,“成佛”、“为利有情”是什么内涵压根不知道。可以这么说,刚接触佛法时,我希求佛法是因为想改变自己。

  接触佛法以后希求心比较强,我除了闻思佛法之外还经常参加义工活动。注重理论与实践相结合,世故和人情相促进,还经常得同行善友的拉拔和指导。这样不断熏习,很多心结慢慢在打开,审视问题的角度也逐渐开阔起来。

  我开始认知到自己的习气,留意自己与外在人事物的关系,也慢慢领会到世间凡夫无法逃脱的命运和种种缺憾。正如上师所说:“人都有缺点,这与生活现状、成长背景、性格和整个时代氛围都有关系。在地位、财富、职业、性别等不同的背后,大家都是人,都渴望幸福,不想遭受痛苦,都希望被人友好对待,感受温暖。从这点出发与人交往,会让我们的生活少些冷漠压力和对峙。内心的这份宽容,对其他生命自然生起的这份亲切感是慈悲心的基础。”而之前我总以为自己是特别不幸的人,这个想法悄悄在转变。其实不圆满是共性,只要稍微观察周围就会发现,每一天都有人要经历不顺心的事,利益冲突、家庭矛盾、法律纠纷、夫妻吵架、上级批评、生病乃至死亡等等,时时刻刻都在发生。正如上师所说:“站在熙攘的人群中,想想周围的人也和自己一样,都是父母百般疼爱养大的孩子,都带着家人的牵挂和希望在为幸福而努力。行走在汗水、泪水、故乡、异乡之间,寻找着肯定与尊重。多想想自己与他人的共同之处,心里就不会那么孤独。自己趋避的正是他人趋避的,将心比心,很多事就好开解了。”

 

未完待续

弟子:有生之年

 

 

 

更新时间:每周星期四

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