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红尘寻爱

  从出生起,我的人生就充满了坎坷不平。父母亲感情不和、水火不容,俩人因为家庭琐事常起争执,吵到激烈的时候,尖锐的争吵声伴着摔锅砸盘的巨响 吓得年幼的我和弟弟瑟瑟发抖、哭成一团。在我心里,家代表的不是温馨幸福,而是痛苦窒息。父母终于在我十一二岁的时候离异了。我开开心心地跟着妈妈离开了 那个自私无情的爸爸,头也没回。就这样,我在一个支离破碎、缺乏亲情的家庭长大了。

  带着自卑、自尊、自傲的复杂情绪,我一直都在跌跌碰碰的坎坷情路中追寻着爱和温暖,哪怕是在皈依了佛门之后。

  由于从小缺乏温暖和关爱,我的个性非常冷漠孤僻,但又极度渴望得到爱和关注。在花季年华,孤芳自赏的我常在月下浅酌清唱、弄影成双。我常问自 己,生命的意义是什么?人为什么要来到这个世界上?尤其是我,从小到大这世上没有一个真正疼我、爱我的人,我的存在是否是多余的?和大多数的女生一样,我 爱做梦。爱情,成为我生命中最美好、最令人憧憬遐想的一个词。梦里千回,终于那个英俊潇洒的王子骑着白马翩翩而至。童话故事中,那个智慧勇敢的王子和美丽 动人的公主终于在鲜花的簇拥下,众人的祝福中,幸福地生活到了一起。

  在那些幸福快乐的日子里,我的心里很安定,开始看佛经论典和一些明心见性的佛语,这时我的心里涌现出一种无以名状的喜悦。怀着对佛法僧三宝的巨大信心,我于1998年如愿皈依了佛门。

  尽管如此,由于没有依照上师教言好好闻思修行,我的相续没有太大的改变。当人生中的重大违缘降临时,自己在烦恼面前简直是不堪一击。

  那是2003年夏天,我的先生向我提出了离婚,更糟糕的是小三都怀孕了,我还茫然不知。震惊、恼怒、伤心、痛苦、不知所措,这些词都无法形容我 当时的感受。就像在一个冬风凌冽的黑夜,有人突然将我从热腾腾的被窝里拉出,我光着身子被推出家门外。家,一夜之间不复存在。我该怎么办,我未来的路在何 方?

  家丑不可外扬,我没有告知身边亲友,也没有告知娘家人,我怕她们去哭、去闹、去纠缠。泪,只有和着苦水吞下。其实,当天翻地覆的无常来临时,这 是多么好的修行解脱的契机啊,只是当时我的情执未断,自心的烦恼未能调伏,所以非常可惜地错过了一次绝好的解脱的机会。出家?不,当时我不甘心在这样的境 况下出家。因为我还是强烈地渴望爱和被重视。

  在迷惑和痛苦中,我迷失了自我。当有人对我表示好感时,我就像抓住了救命稻草一样,以为这样,我就可以忘记内心巨大的痛苦。就这样,我糊里糊涂 地未婚先孕了。在我尚不知情的情况下,我踏上了万里之外的异域他乡。当妊娠反应出现时,我震惊了。残酷的现实就像一座大山一样摆到我面前。刚到国外,还没 有找到工作、没有住房、没有亲人投靠,以后我和那没有爸爸的孩子怎样生活?幸好我的一位好友收留了我,但是这毕竟不是长久之计。随着肚子一天天变大,我的 心里充满了忧虑、恐惧、羞愧和悲伤。妈妈天天在电话里哭着央求我回国堕胎。为了我,她的心都碎了,头发也白了。可我已经懂得因果不虚的道理,我怎么可能明 知是杀生,还去堕胎呢?我不能回国。在这漫长的九个月中,我如孤魂野鬼般,不知自己要去哪里,要干什么。世间哪里是我的位置?白天我四处飘荡,内心因痛苦 而麻木。傍晚时分,邻居家窗口透出的温馨通亮的灯光,让我的心里一阵阵抽搐……又是一个孤独失眠的夜晚。大家都有个家,而我和孩子的家在哪儿?

  终于有一天,我实在无法忍受这样的痛苦折磨了,就订了张回国的机票。当天晚上,我彻夜未眠,突然我在自己面前仿佛看到了地狱的火光。刹那间我恍然大悟,这所有的一切,都是往昔罪业的果报。痛苦,不会因为堕胎而消失,反而会因为罪业而更惨烈。

  这时,我下定了决心,绝不能堕胎。

  终于,我在经过了二十几个小时的挣扎痛苦中生下了女儿。她是个健康可爱的小女孩。可惜,那个自私偏执的妈妈并不爱她。我的心里怀着一股怨气,因 为我觉得孩子的来临给我的生活带来了巨大的痛苦不幸。还不满一月,我就毫无感情地把孩子送到母亲那里代为抚养,自己又迈上了寻求幸福之路。

  之后的岁月,母亲呕心沥血辛辛苦苦,代我照顾着女儿。而我那颗不知感恩、自私自利的心还在寻寻觅觅。我需要一个家,一个温暖有爱的地方。我不断充实自己,读书、工作,再读书、又工作;而感情世界,则在寻寻觅觅、挫折连连中一再蹉跎。

  有一天,非常偶然的机遇,我在网上读到了一篇文章《师徒相遇是累世的缘分》。文中说:

  你越是执着什么,上天越会给你出什么考卷,非要你放下,这是佛菩萨的慈悲,上天对你的恩赐。就看你明不明白。挺不挺得过。就在最弱处修,哪儿跌倒哪儿站起来,站稳脚跟。

  看完它后,我流泪了。其实让自己束缚的,不是生活,而是自己那颗紧紧抓着外境、不肯放下的心。生活充满了困境,但是并不是绝境。我一直非常在意 他人的眼光,不希望被别人看低;其实别人怎么看我,并伤害不了我半分,只是我的心太介意。我不甘心生活在窘境中,不随遇而安,一味向外执求,执著着世间情 爱;为了这个虚幻莫测的爱,我备受折磨。经历了那么多的痛苦磨难,蓦然回首,才发现以前的我竟然愚痴得可笑。

  当初我为什么痛苦?因为放不下执著、勘不透烦恼。每个孩子都有出生的权利,孩子和母亲间有着极深的缘分,母亲将孩子带到这个世上,用温暖的母爱 抚育他成长,这是一件无比圣洁伟大的事。我虽然没有堕胎,但是我却觉得孩子的出生妨碍了我追求幸福,从而心生痛苦。可是所谓的幸福如天边的彩虹,虽现美妙 而无实际意义。因为凡夫的爱是无常变化的。因缘合时,爱如云聚;因缘尽后,爱随风去。可叹我等痴人,红尘寻爱,不到黄河心不死,到头来总免不了两手空空。

  回想自己曲曲折折的人生路,才发现我执才是我自己一生中最大的敌人和障碍。由于我自私自利之心极为强大,所以我考虑问题完全从自己角度出发,不 懂得去为别人考虑。其实满天下比我不幸的人数不胜数,由于自私,所以我只知道在自己的世界里自怨自艾。由于自私,所以不甘心接受命运的安排,却没有意识到 没有母亲疼爱的孩子是多么无辜可怜。我自己从小缺乏关爱,可是又让柔弱的孩子早早感受到残缺淡漠的亲情。由于自私,我伤害自己,也间接地伤害了身边的人; 由于自私,我不懂得感恩,不懂得珍惜;由于自私,我没有明白,其实如果能抛开执著,违缘正好是修行人最好的修行契机,出离心和菩提心都能在违缘中生起。

  当我听说,大恩上师希阿荣博堪布询问我的下落时,我的心震撼了,为上师带着暖意的关切而深深地感动。没有想到,渺小卑劣、微不足道的我,竟然让上师如此慈悲挂怀。

  法王如意宝常常强调,贤良的人格是学佛的基础。我自己内心的缺陷,我的心病,由于得到上师三宝的无比殊胜的慈悲加持,如今已经不药而愈。我终于成为了一个心里有爱有光的人,而成为一名真正的佛弟子。

  红尘寻爱的我现在有了一个幸福而安宁的小家庭,我家的灯火,也透过窗口发出温馨透亮的柔光。我有了第二个孩子,是个胖嘟嘟的小子。试着放下执著 后,我的心里多了慈悲和温柔,多了理解和宽容,多了信心和感恩。我很爱我的孩子,我也很爱别人家的孩子,还有别的众生的孩子,他们的一举一动都是那么憨直 可爱、纯洁无瑕。我很爱我的先生,他工作辛劳,却从不抱怨些什么。我很爱我的母亲,她一直那么疼爱我,可怜她丛生的白发。我爱所有的人,哪怕是那些伤害过 我的。轮回是那么的痛苦无常,每个人活得那么被动无奈,有什么理由不去谅解、不去宽容呢?

  如果我们心里真正的有爱,我们就更应该为了我们爱的人,多修善法、多积福德。只有我们自己的智慧和福德圆满了,才能真正地利益所有在轮回中痛苦 无助的人,就像上师那样。上师不辞辛劳为我们讲经说法、言传身教,如漆黑无云夜晚中遽然出现的一轮明月,为轮回险地中的迷茫众生照亮了前行的道路。上师用 他的无与伦比的广大悲心,平等无碍的清净智慧,为我们昭显了真正的大爱。爱,是佛菩萨那颗大慈大悲的心。当我们不太看重自己个人的感受,而是敞开心胸,无 条件的、不需要回报的去希望对方幸福时,我们才开始懂得爱。

  顶礼大恩上师堪布希阿荣博!是上师教会了我什么是爱、怎样去爱,最终怎样得到了爱。红尘滚滚,真爱无价。愿所有的众生放下颠倒执著,远离违缘痛苦,心里充满爱的光明和温暖!

 弟子慈海
于2014年11月

 

更新时间:每周星期四

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