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谁吃亏了

  在孩子社会交往的场合里,这种情况非常普遍:小朋友甲手里的玩具被小朋友乙抢走了,甲愣了愣,也没反应,又拿起另外一个玩具玩起来;小朋友丙看上了小朋友丁手中的玩具,走上前要拿,丁不干,推了丙一把,丙坐在地上咧咧嘴要哭,爬起来也没有还手,委屈了几秒钟也就过去了。天下一片太平……

  但是,甲和丙的父母却在一边坐不住了。

  甲的妈妈比较有涵养,事后跑到网上征求大家意见“我平时教育孩子要团结小朋友,有什么事都要好好说,不要抢,不要打,难道我教育错了?他怎么表现得这么怯懦?如果不教会他还击,他是不是不会保护自己?长大了是不是容易受欺负?”

  丙的妈妈没有这么内敛,而是找到丁的家长告状:“管管你们家孩子吧!他欺负我们家孩子!” 接着转身再对丙劈头盖脸一通训斥:“你怎么这么窝囊?人家打了你,你连哭都不敢哭!你怎么不打回去?下回别人怎么打你,你就怎么打他!”刚才挨了推没哭出来的丙,这时号啕大哭,闹得妈妈更加生气:“哭什么你?你就知道跟我这儿哭!早你干吗去了?”如果有人提醒丙的妈妈,孩子挨打是因为抢别人的玩具,她会愤愤不平地回答:“这么小的孩子连玩具都不敢抢,将来他还怎么竞争得过人家!”

  那么我们先按照这两个家长的思路来办,鼓励孩子以血还血、以牙还牙。别人抢我的玩具,我抢回来!别人打我,我伸手打回去!孩子们都这么剑拔弩张、龇牙咧嘴地“捍卫”自己,游乐场上会是什么气氛?一片哭声,一团糟。孩子们还怎样学会和小朋友和平共处呢?在这种戒备、紧张、进攻的心态中长大的人,怎么能够平等待人、与人共事呢?

  丙的妈妈痛斥了他,会把他变得强大起来吗?事实是,非但不会增强他的进攻意识,反而会适得其反:孩子当时受伤的情绪没有得到抚慰,反而遭到更加猛烈的抨击,他的自信没有了,他的自尊丢掉了,他不知所措,惊慌恐惧,今后有了委屈也只能默默地忍受着,不敢跟妈妈倾诉,免得又遭一顿斥骂,就那么委顿着,变得越来越退缩、胆怯。

  换一种解决方法呢?一方面,幼儿的语言能力尚未成熟,很多时候他们直接使用行动来表达自己,我们其实可以帮助他们使用语言来表达:“请你不要抢我的玩具!”“别打我!”“等我玩儿完了再给你好吗?”“来,咱们一起玩儿吧。”另一方面,如果孩子在遇到我们成年人眼中的“委屈”时,并没有表现出难过来,我们大可不必耿耿于怀,替他“记仇”,甚至“报仇”。儿童的社交能力是在不断的接触和冲突之中逐渐建立起来的,他们大脑中主管社交能力的边缘系统需要直接的体验才能得到正常的发展,我们干涉他们,看上去似乎是在帮助或者保护他们,其实是在阻碍他们的成长,不如放手让他们自己进行直接的试探、摸索、总结出经验和准则来,这样才有助于他们的信心和能力的开发。

  不过,说到底,是谁感觉“吃亏”了、受了“窝囊气”呢?

  生活中,家长们承担了很多压力,无意间把自己感受到的压力转移到孩子身上,对孩子在外的交往特别敏感,总感到自己的孩子容易受欺负。即使那些在社会竞争中取得成就的家长,也很注重孩子在社交中的得失,希望孩子秉承自己的闯劲,从小就处于强势。父母本身的竞争、取胜、反抗的情绪都在担忧、焦虑孩子“吃亏”的时候得到了充分的体现和宣泄。如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等,就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度,也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。

 

摘自《和孩子划清界限》(作者小巫)


     原创插画:班玛措

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