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先有快乐的妈妈,孩子才快乐

  2011年夏,女儿三岁半,我们举家移民到温哥华。

  刚到温哥华时,是气候最好的夏天,我每天都要带着女儿去户外游玩场所。就像在国内那样,因为担心女儿的安全,我亦步亦趋地站在滑梯下,一旁的华人妈妈实在看不过去了,很善意地提醒我:“你不用这样跟着孩子,他们知道怎么保护自己,摔一下也不要紧。”

  我带女儿去社区活动中心时,很少去和其他妈妈扎堆聊天,总是跟在旁边,建议女儿玩这个玩那个。当女儿不需要我时,我就坐在她身边。多去了几次之后,有几个妈妈招呼我坐下聊天,喝杯咖啡,让孩子们自己玩儿去。一次,一个心直口快的妈妈对我说:“你太紧张女儿了,这样带孩子累死人,还对孩子不好,将来孩子都不能独立玩耍。”

  加拿大的幼儿园,几乎所有的活动都是围绕手工展开。可女儿的手工很差劲,我一直认为,每个人都有弱点,既然是弱点就要扶植、帮助。可我越是着急,女儿越是做不好。

  在一次手工活动时,我在旁边这样教那样教,她依然不会。我强忍怒火的脸色越来越难看,女儿吓得越发手足无措了。有个妈妈看不过去了,她直言不讳地批评我简单粗暴,不懂得等待孩子自然地发展。

  我从一个在国内被人称赞,经常给别人育儿建议的妈妈,变成了被指责为一个粗暴而且愚蠢的妈妈。

  而这一次,我开始反思:或许我在什么地方有问题。

  有一天,社区活动中心开一个关于养育孩子的系列讲座。

  当我参与到这些妈妈们的讨论时,我的问题却被其他妈妈轻松一挥手,“这有什么啊!”“这正常的啊!”“你想多啦!”“孩子都是这样的啦!”

  我开始一点点地意识到,我是不是真的太紧张了。是不是我内心的焦虑和高要求,导致我看到的都是女儿的缺点,我是不是的确在苛求自己的孩子?

  育儿专家Clare说:“妈妈和孩子一样,需要关心和体贴,也需要被自己原谅做不到完美。没有一个妈妈是完美的,就像没有人是完美的一样。你只能做到尽心尽力。这已经足够了。”

  为讲座小结时,我说:“我时刻在高标准严要求地对待孩子和孩子爸爸。现在,我意识到自己进入了误区。我应该夸奖自己做得不错;我应该忽视孩子的不足,狠狠夸她的优点;我还应该慢下来,等待孩子慢慢地成长,接纳她暂时落后的方面。”

  最后,Clare说:“当妈妈的首先要觉得自己很重要,善待自己,爱护自己。妈妈放松下来了,孩子也自然会受益。”这段话也是这期讲座里最令我受益的一段。

  回到家后,当女儿依然笨拙地用剪刀时,我尝试假装没看到,鼓励她继续尝试。女儿看到妈妈没有发火,开心地继续剪啊剪。

  外出时,女儿见到人就黏着我,我想到最近刚刚学习过,要顺应孩子的个性和不同发展阶段,也就没有逼着她离开我去学习独立,而是任她黏。

  以往,女儿一直被我要求这样做那样做,那段时间,我强迫自己没有任何要求,忽视她个性上的问题,也不逼着她大胆,看到她这个不会那个不好也都当没看到。

  女儿慢慢变得活泼了点,勇敢了一些。她放松了,也越来越开心。甚至在某一天睡觉前搂着我的脖子说:“妈妈,我爱你。我最近是不是表现特别好?妈妈都没有发脾气了。妈妈,我还会继续努力的。我不想让妈妈生气。”

  听了这些话,想到平时我苛求她时的种种暴躁,等她睡着,我回想起女儿的甜蜜,眼泪忍不住“扑簌扑簌”往下掉。

  曾经的我心态功利而且市侩,在希望孩子优秀、卓越的背后,我把孩子的快乐和幸福都抛到了很远很远的地方。

  在我要求自己做一个完美妈妈的背后,是我要求女儿成为一个完美的孩子,这对孩子太不公平了。我不是完美的妈妈,以后也永远不追求做一个100分的妈妈,70分就足够了。

  我更没有理由要求孩子完美,她的快乐和自信比完美重要一百倍。

  快乐妈妈的tips:

  做妈妈是一件很辛苦的工作,妈妈要学会让自己放松,每周和家人协调,给自己放假一天。

  别要求自己事事完美。把对生活琐事的要求降低,多陪孩子,多给孩子精神上的关注,而不只是生活上的照料。

  当自己情绪不好时,就请家人或者朋友照顾孩子,暂时离开孩子,让自己调整好情绪再回来。

  妈妈有权利犯错。如果发了脾气,或者疏忽了孩子,给孩子道歉,原谅自己。没有人是完美的,辛苦而繁忙的妈妈更加做不到完美。

  让自己和孩子70分就好。

  先有快乐的妈妈,才能有快乐的孩子。

  

——摘自新浪网《先有快乐的妈妈,孩子才快乐》

文章插画来自于网络

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