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走出自我的迷雾(下)

(四)

  今年夏天,在美得如梦如幻的圣地扎西持林,我却不是一直都很高兴。高原反应让我呼吸有些困难,行动缓慢,心里一想到自己被父母如是的打击,他们是我最亲的亲人,可是都不肯定我,觉得自己特别可怜,特别不行,心里常常涌上来强烈的挫败感。记得那天我们去莲师坛城发愿,我早早地就到了坛城门口。有许多的喇嘛们,他们在离我不远的地方欢快地笑着,可我却在坛城门口伤心地大哭着。满腹的委屈不知向谁倾诉。

  但是这一切上师都知道,慈悲的上师最懂众生的心。喇嘛钦!在上师的房间,大家非常快乐地围聚在上师周围,我内心仍旧是闷闷不乐。带了几幅小画,想供养上师,不过想起爸爸说的话,我就直打退堂鼓,觉得还是不要供养了吧。那天上师特别累,刚从喇荣回来,见了好多好多的人。上师一边和我们说话一边不停地捶头,大家也不好多打扰上师,眼看着接待时间就要结束了,我也不知道哪里来的勇气,心想豁出去了,于是就说自己带了几幅画供养上师。没想到上师看了以后非常开心,不停地夸奖我,一直说“缘起太好了!”然后又和我们说了好久的话,我趁机发愿:“弟子是美术专业的,发愿一直为上师三宝画画,希望能画好多佛菩萨的故事以及高僧大德的传记。”上师显现上对我的愿望很满意,很高兴,还对大家说“你们看她画得多好”,那一刻,我的内心是那样的幸福……

  上师对我的鼓励太及时。上师的金刚语就像太阳,让我阴霾的心终于云破天开,看到阳光和希望。而圣地的清净,让我清晰地看出内心的种种垢染,比以前要清晰许多倍。我们非常荣幸地听受了成利法师的课程,还去觉沃佛堂和千佛殿等发愿等。周围的许多人都在无声地感化着我。发心的师兄们性格都很调柔,常住的修行人们学修都非常精进。扎西持林的人们,目的非常单纯——让自他都从痛苦的轮回中解脱出来。对比之下,我的脾气性格等都还是太刚强了。

  但时间过得很快,我都没有来得及接受进一步的熏陶,转眼就下山回到家中。我要面对的完全是另一种情况:爸妈不停的责备和埋怨,而且比上山之前更猛烈。在圣地的时间太短,所以那着实顽固的习气又还是占了上风,让我和他们发生各种冲突。爸妈表示很想我留在他们身边,哪怕不工作不结婚都可以。但他们还是拗不过我,最终又还是放我出国了。

  感恩上师三宝加持,除了在首都机场出关时遇到一点麻烦以外,到了国外申请学校、找房子都很顺利。安顿下来后,离开学还有一段时间,独自一人的时候很好静下来,修法,整理内在的各种念头。借助上师的力量,我可以好好地思考,看清楚自己也看清很多事。

  现在回想起来,虽然我在国外也打工,但主要的费用还主要靠家里的支持,他们一直供着我上学,那真的是他们的血汗钱。他们不是大老板,就靠以前做一点小本生意攒了一点钱。可是我在国外的留学生活曾经一度混乱。我执著于一些人际关系,非要交一些朋友,但自己的性格又直又硬很不圆滑,缺乏一些必要的社交技巧,不懂如何避重就轻地处理学习,生活和友谊。到后来还冲动地租了一个大公寓,需要付出许多精力去管理,而且老是得找人进来合租。真到了考验我能力的时候了,却又处理不好许多事情。我经常打电话给妈妈哭诉他人如何不对。妈妈也是非常焦急,但是她又不能完全理解我的处境,不明白我一个留学生怎么会陷入这些与学习毫无关系的问题中。而我暑假回了家也没呆几天便又往山上跑。妈妈便想当然地把责任推到我学佛这件事上,认为是我学佛投入了过多的精力。

  好在受挫折的同时,我一直坚持祈祷上师三宝,祈愿自己能够自他相换,以自己的痛苦代替众生的痛苦。从小就娇生惯养的我在这几年里受到了充足的锻炼,我那过于强烈的自尊心被渐渐磨下去。借着佛法的力量,上师的加持,我现在终于能看清在背后作怪的是什么。

  

(五)

  在都灵安顿好了以后过了没几天收到了爸爸发来的qq消息:“爸爸在手机上留言,你看得到吗?如看不到,算是我自言自语吧!你离家开始,爸妈的心一直悬着,如今你凭自己的实力过关斩将终于到达意大利,你在家沒有几天开心的日子,只怪爸爸妈妈每天骂你责怪你,爸爸很是后悔,虽然我不太信佛,但我还是衷心祝愿佛光照耀你,让你一切平安,身体健康!”

  然后是妈妈的:“妈妈又想办法给你凑了一些欧元,加上之前的房屋过渡费,给你凑了5000欧元……总之,妈妈不会让你去借钱,也不会让你半途而废,更不会让你去打工。我也只有这点帮助了!你不会怨这样的妈妈吧?”

  妈妈一直比较反对我学画画,她也是比较现实,觉得需要过多的投资以及天分。为此我和妈妈一直不高兴。他们性格虽然急躁,跟我说的话也是反面的居多,但其实是想我好。可怜天下父母心!他们再为难也总是无条件地满足我的所有要求,即使我的要求根本就不合理。为了我,他们一直在默默地忍受,几乎牺牲了他们的一切……“母心如水,子心如石”,我却从来不懂得为他们着想,不顾及他们的感受。

  我和父母的问题也并不是我的个例。常常有人说独生子女这一代是泡在蜜罐里长大的,幸福得不得了。学了佛以后,特别是皈依上师以后我开始重新思索很多事。我观察我周围的同学,特别是同在国外留学的这些年轻人,好像都并不快乐,很多人攀比心很重,压力也非常大;很多人要么把自己的心寄托在感情上,要么就寄托在对物质的追求,要么干脆颓废度日,浪费福报。有些人最终得到了自己想要的,有些人得不到,不管怎样,人的欲望是无止尽的,多数人最终也都还是不快乐。其实凭心而论,我们的物质基础都够好,也并不缺乏父母亲人的关爱。我们这一代独生子女欠缺的是什么,导致我们有这样的心理危机?

  我们被社会和长辈灌输的多半都是人生的价值来自于自我的成功——一个灿烂的前途,丰富的物质基础,钱财名利,美好的家庭,享受天伦之乐等等。且不说更远的解脱,从今生的角度来讲,这些观念和追求却只让很多人倍感压力,真的不快乐。我们长期以来都在向外追求幸福。而一个人若不发展内心的品质,凡事都以自我为中心,从不懂得付出,不懂得知足少欲,知恩图报这些基本的道理,他的生活中一定会充满了各种危机!一个只知道索取的人,一个缺乏德行的人,他能够得到幸福和快乐吗?

  上师常常讲学佛要先学做人,贤善的人格是修出世间法的基础,一个好人如果有坚定和稳重的性格,一旦他开始学佛,那么离解脱就不远了。

  虽然我学佛,但我恰恰欠缺这样一个贤善的人格。其实我不配自称为佛弟子的。我长期都太以自我为中心了,只想着自己的感受,对于自他都缺乏一个客观的认知。别说批评我了,别人一点点反对的意见我都不能接受,心眼也特别的小,根本不从他人的立场考虑问题。却还想要别人都赞成我,有任何问题就马上推给别人。

  从小我就爱做各种各样的“自我剖析”;因为与外界以及和父母冲突不断,我从来没有停止过寻找问题的原因。但是自我好像永远都躲在浓浓的迷雾后面,怎么也看不清。曾经还上过一些心理辅导课程,但是效果不佳。看过一些励志的书和影片等等,反倒增添了更多的执著。只有佛法,是最佳的药方。我执是每个众生强烈的习气,对于我这个独生子女来说,习气是非常顽固的,而且长年限入我执的陷阱还不自知,总觉得自己得到的还不够,别人都得哄着宠着自己。出国前父母甚至责备我六亲不认无情无义,虽然难听,但反观我自己,也的确是很过分了。他们对我有点要求但也从我的角度出发的。可怜天下父母心!我这么长时间却一直在扮演一个被宠坏的大小姐,从来不知道珍惜已拥有的福报,只知一味的索取。

  想明白了这些,觉得对于父母特别愧疚,内心也不由得生起想帮助他们以及众生解脱的愿望。

  而当我不再那么的执着自我的感受,特别是不以自我的标准来要求外界,不期待得到任何的赞扬与肯定时,紧张的心就开始放松了。发现其实生活可以充满喜悦。以前的那些抑郁,焦躁等所有不良情绪,其实很多时候都是对自我和对周遭事物太执著。

  感恩上师三宝,让我迈上解脱的道路。我愿以我所有修法的功德回向给今世的老父老母,以及过去世的所有父母,祈愿所有的善知识长久住世,祈愿所有的众生皆得接引,脱离轮回获得究竟大乐。

 

弟子  班玛措
2013年10月于意大利都灵

 

 更新时间:每周星期四

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