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走出自我的迷雾(上)

  “上师在世上停留不是因为留恋,他是不忍离去,想着要帮助我们了悟:我们的心和他的心一样其实已经在光明中。

  当我们逐渐敞开心扉,学会恭敬而亲密地对待周围的一切,与己、与人、与世界不再频发冲突,我们会明白这份单纯和坦白都是上师手把手教会我们的。”

  ——《次第花开》“走出修行的误区——关于上师与弟子”    

  

(一)

  十月底,深秋的都灵并不太冷。这里曾经举办过2006年冬奥会,是坐落在阿尔卑斯山脚下的美丽城市。我坐在自己的小公寓书桌前,淡淡的阳光洒进屋子,此刻宁静而舒适。脑海里一遍遍回放着上师的教言,心里无限感恩上师的恩德,也终于能平静地面对那一幕幕的往事……

  那是九月初,我刚从圣地扎西持林和剌荣五明佛学院朝圣归来,回到湖南的家中。二十来天的行程,心中有无数的感动和美好的回忆。可是还没等我细细回味这一切,家里就开始充满了无休止的吵闹,空气中火药味十足——

  “你又不结婚,又不工作,你到底想要怎么样!!”

  “你在国外根本就不是去读书的,就是花着我们的钱,来念经拜佛,你一心就想往外跑!你心里到底有没有这个家,有没有父母!!”

  爸爸妈妈冲我愤怒地狂喊。一天一天地重复着这些激烈的言辞。

  虽然学佛好几年了,2011年底也皈依了上师,但是这一刻,面对这样的对境,我那薄弱的定力就像一条小小船,被愤怒的海浪一下拍碎。一开始我还能勉强劝一劝他们:情况不是这样的,结婚谈对象什么的要随缘,我也不是不工作等,我只是打算再读一个研究生……但是两三天过去我也忍受不了了,我再也无法静下来心来跟他们好好说话,我们之间充斥着各种对喊,发脾气。我的内心非常沮丧,我学佛朝圣等行为变成了他们的笑柄。而且最尴尬的是,一个学佛的人同父母这样吵架,只说明一件事:那就是我的修行非常失败,连最起码的忍辱都做不到。

  今年夏天我从意大利的一所美术学院毕业,爸妈千盼万盼盼着我回国了,我非常骄傲地拿出我的毕业论文和一些画给爸妈看。我一向认为自己在海外学习很不错,而且在文艺复兴的古都佛罗伦萨学习,绘画能力的确有提高。但是爸爸不太满意——

  “你在意大利呆了六年了,花了家里这么多钱了,你没办过画展,没有工作室,没有卖过一幅画,没有一本厚厚的作品集以及拿得出手的有力度的代表作……就你现在的这种水平还是太初级了……”

  妈妈也有她的不满意——

  “你知不知道你多少岁了?你都三十了!你事业上没有什么出息了,工作也不行,你还不谈对象还不成家立业!”

  

(二)

  思绪回到更小的时候。80后这一代大多数是独生子女,集万千宠爱于一身,我也不例外。但是我一点点也享受不了这种爱,从小就觉得这是一种压力。从小爸妈就高标准要求我,让我一心扑在学习上,别的什么都不要管,他们心目中一个好孩子的标准是考试回回都班级前几名,并且考上重点学校。而我从小就很想弄清楚幸福是什么以及人活着的究竟意义。小学三年级我就在日记里写自己好累,要写这些作业读这些书,而且不管怎么做也永远都无法达标,心里真难受,不知道做这一切有什么用。

  我在各个方面都被父母挑毛病,他们似乎从来都没有对我满意过,而我天性无拘无束不喜欢被要求和管束,不愿意像普通人一样过着那么模式化的日子,什么前途命运我都不放在心上。我内心充满了幻想,总是想去冒险,去当一名像西方奇幻小说中描写的骑士。这样,就注定了和父母是长期分开,我一直就想离开家去很远的地方——15岁去了省会读中专,第一个本科在东北上的,之后又干脆出国了,一呆就是六年,曾经有三年时间不曾回国。

  正像上师的教言里讲的,压抑的性格让我和周围人和世界的冲突频繁。和人相处,总是好朋友开始,吵架闹翻了结束。我经常忧郁,也特别自卑,莫名地觉得自己很多方面很差,搞不明白为什么活着,这么别扭和痛苦。而自卑的反面就是我这个人同时又有很严重的傲慢,对于自己的一些长处特别执著,特别是在国外我外语那么好,能独自处理好很多事情,还能帮别人处理事情,我在他人的崇拜感里飘飘然忘乎所以,觉得自己很优秀很了不起;但是当我面对一点点失败,比如别人不赞扬我不理睬我,或者有些质疑我时,又会有很重的挫败感很受伤。

  那时我活在别人的看法中,无论做什么,都有个虚荣心在作祟,就是为了得到别人的承认和肯定。如果别人跟我意见不同,或者说了我一点点什么,我的自尊心就受不了了,就委屈。一起住的留学生们聚餐不邀请我,我就难过得不得了。过去的一个朋友有一天忍不住了跟我喊:“跟你交朋友太累了压力太大了!”

  总之外境能轻易地左右我,我的情绪总是像荡秋千一样从高滑到低,又从低升到高。我也特别神经质,严重时一会儿哭,过了一会儿又笑。我妈妈说我是极端傲慢又极端自卑,非常的自我,特别想要别人承认肯定,又特别敏感脆弱。

  曾经一度怀疑自己得了抑郁症,但是去医院检查又没有问题。我一直就特别渴望有一个爱与智慧的化身出现来教我正确的人生观世界观和做人的道理等等。但从没有遇过这样的人。身边的亲戚朋友无论大人也好,同学也好,都说是人到了一定时候就自然需要干什么什么,譬如稳定的工作和结婚生子之类的,并说做好了这些事人生就得到了幸福……但我始终都不太同意这样的观点。人生难道是这样程式化的吗?我们有各种各样的欲望,但满足了就会幸福吗?我不愿意稀里糊涂地过完一生,我想要探个究竟。

  如果说我无始劫以来积累了一点点善根的话,那就是我始终相信,性格、命运是可以转化的,因为人心是可以转化的。2008年出了国在网上偶遇一个佛教修行人写的帖子,贴主转发了许多佛教高僧大德的开示,有许多关于我们的世界,关于人生价值意义的详细解释。我觉得佛教的观点譬如六道轮回、因果报应等对于我特别有说服力,而且帖子里还有许多提示关于怎样彻底的调整内在。我从那时开始读诵心经,并开始慢慢的学会自省,学会念《三十五佛忏悔文》来忏悔自己的过失。

  

(三)

  但是真正让我改变的还是值遇了希阿荣博上师以后。先是在网上偶遇上师法相,欢喜和好奇之下,google搜索到了菩提洲,那一篇篇慈悲的开示真的让我醍醐灌顶……

  “舍弃今生的真正含义是舍弃得、失、毁、誉、称、讥、苦、乐这世间8法。不希求安逸富足,被赞美、被关注,不惧怕磨难挫折、被诋毁、被忽视、宠辱不惊、安贫乐道。”

  “放松可以说是修行的第一步……放松下来,让心于外界连接,不刻意追求任何状态和结果,只是安住,这实在是最为重要的修行。”

  我特别向往自由自在的生活,天马行空任我游。但事实上,我活得一点儿都不自在,可以说我是被世八法绑得结结实实的人。翻看着自己写的“修行日记”之“自我总结篇”:

  1、不够真实自然:不能身心放松地面对人和事,活得很造作,凡事都特别当真,斤斤计较,高度紧张;

  2、虚荣心:要面子,明明做不来的事情也不开心做的事情,却还要答应别人,就是想充好人,到时候如果别人不夸奖我,或者给我报酬等我就怨恨,并且无休止地抱怨……

  2011年暑假我一直都在菩提洲网站上读上师的开示。最爱一个人静静地听着音频区的朗诵,上师的开示循循善诱,巧妙引导,犹如心灵的甘露,慈悲温暖,洗刷着我的罪障,我一次次感动得泪流满面!一种从未曾体验过的幸福感悄悄从心底生起……心渐渐地柔软宽广起来,从上师的开示中我逐渐地能体会到慈悲是一种怎样的力量。我开始慢慢减少计较和嗔恨,而是试着用一颗包容的心来面对世界。与此同时,内心对希阿荣博上师的敬仰与信心与日俱增,上师对我心灵的洗礼让我感觉上师就是佛!感悟一点点地积累起来。以前并没有觉得自己业障有多么严重,那时接触佛教其实也快四年了,自以为是个懂因果的人,但当觉受一点点生起时,许多东西开始变得清晰明了,这才知道自己很不足!旧的业障没有清除,还总是受黑暗无明的驱使造下种种使自己将来感受痛苦的恶业!多么危险啊。人活着经常容易陷在各种情绪和烦恼里,陷在世俗生活里。被这些东西包围着,我们珍贵的自性被掩埋了,只是我们不知道,也通常不愿意去知道。所以人生如果没有上师引导着将我们带出困境,多么可怕!上师能带领我们突出重围,使我们回复到本来的状态。

  通过菩提洲,我发愿皈依希阿荣博上师,并且2011年12月终于如愿以偿。之后我开始比较正式地有次第地学修佛法,不再像之前那样只是当成一个主要的爱好。但是自我是非常狡猾的,而且我们每个人无始劫以来积攒的各种深厚习气,并不是那么容易认识与改变的。我在生活中还是会和人发生冲突起嗔恨心,然后又忏悔,好了几天之后又习气上窜,如是反复。

 

  (未完待续)

弟子 班玛措
2013年10月于意大利都灵

 

更新时间:每周星期四

 

  

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