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心随西雁行 (中)

  闭上眼睛做梦,睁开眼睛去阅读,我将自己的心志寄托在一些文学绘画影视作品中。我虽飞翔穿梭于更多的空间与时间,体验着各种不同的境遇,然而却不能完整地代替我对自己的表达。我是谁?从哪里来?将来会去哪里?这三个看似简单的问题却像三座大山一样矗立在眼前。如同电影《搏击俱乐部》里说的那样:“你的工作不能代表你自己。你的银行账号不能代表你自己。你开的车不能代表你。皮夹里的东西不能代表你。衣服不能代表你。你只是芸芸众生中的一个。”自然,兴趣和爱好不能代表我自己,他人倾诉不能代表我自己,任何标签和创作也不能代表我自己。

  了解我内心真实想法的老师们给予了我一些帮助,比如不苛求我去上课,通过邮件和笔试来判定我的成绩,结业时给我一个很高的分数。但尴尬也难免会突然降临:一次因为太久没去上课和迟到,从后门进教室时,老师当场和我拍了桌子,表示不从前门进,课就不让上。本身就自卑的我从此再也没有踏入这个教室。

  大学毕业后,父母为我担心,劝说我留在海南工作,甚至想让我呆在家里,以写作绘画等上天赋予我的某些特殊技能谋生,而我极为抵触,硬是一人来到上海。我太想过和普通人一样的生活,想看看这个世界,独立地在一个城市生存。然而工作屡次出现变故,大多是因为裁员,虽然是外部条件导致,但我心里清楚:也绝脱不开自身的“因果”。

  外表温顺,行为也拘谨保守,与同事关系极为融洽,但是我从来没有想通自己想要的是什么。我的意愿常常是与我周遭的境况相违背的。我试图劝说周围的人不要急功近利,却常常遭到白眼;我想以善意的行为影响他人,却因性格过于隐忍内敛、直白,不懂技巧,不符合职位要求,无法适应职场规则。自己一直是在他人身上找原因,似乎一切都是别人不对。

  在第一份编剧工作因公司出现巨大变故需裁员而丢掉后,找第二份工时我没敢再涉足演艺行业,避重就轻地选择了互联网行业。我没能适应互联网企业节奏快的特点,对每天翻译外媒、发文章、发帖子这些琐碎的工作马上就厌倦了。

  公司发展快,工作量也随之增大,而我的效率却越来越低,原因是我固执地认为追求这些泡沫化、快餐主义的信息堆砌没有意义。经过多次与领导沟通,提出改进方案,却因为没有话语权,性格过于自闭,仍于事无补。

  后来我带着十几、二十个人兼职网络编辑工作,这些兼职编辑因不支付实际工资而效率低下,由于实在不想欺骗更多网友为网站义务做事,我只好自己揽活,闭门造车。但无论如何都无法完成每天规定的KPI。工作受阻了,目标计划却仍未改变,时间一长便屡遭批评。工作上又不爱与同事过多抱怨,情绪没有地方宣泄,在无法忍受的压力下,既绝望又无助,我生病了。每个月都生一次大病,有时高烧至40度不退,只好不断请假。

  公司难以接受我不断请假的行为,同时不满我对“灌水”、“踩楼”、“争议话题”、“有奖活动”等为促进流量而采用极端手段的抵制,终于“劝”我离职。对自身优劣势未能正确地认知、一味想自己得不到他人肯定的“因”,造成了我今年八月底辞职的“果”。然而当我仔细回顾时却发现,这些挫折大多竟如此相同。

  而让我更后悔的是,在这种拧巴的工作生活状态下,我没有把佛法作为指导我病症的良药。

  我小时候身边接触不到信佛之人,也没有人向我传播佛学教义,唯一能与佛法联系起来的是小时候姑姑送我的一尊小小的玉佛像。在我10岁生日那天发生了这样一件事:我因大腿股骨断裂错位躺在床上做牵引恢复,这样的骨折已是第三次了,小儿麻痹症加上先天性骨质疏松,摔跤、骨折、手术成了我的家常便饭。而与身体感官上的痛感相比,令我更感害怕的是家人的担心,以及他们流露出的表情、神态。这是一种每时每刻都让我感到有罪的强大念头。

  当天晚上我做了一个噩梦。梦的内容抽象无比,却令人毛骨悚然:我在爷爷家门外的小路上滚雪球,下坡的路,十分陡峭,雪球越滚越大,越滚越快,我追着那个巨大的雪球往下跑,但却永远也追不上,因为雪球滚的轨迹并不是一条直线,而是一个环形,像一个旋涡,又像一个轮回,像我从来没有见过的事物,又像是一个熟悉的老朋友。种种视觉刺激包裹着我,雪渐渐变幻成了一些巨大的白色柱子横在我眼前,像杂草丛生,又像树影婆娑。一会儿,雪球的形状渐渐开始失真变形,一会变得巨大,让人畏惧,一会又变得细小,难以捕捉。它像虫子一样爬满了我的全身。这些细小、白色的“东西”,像雪花,纸片,又滚成了正方体、长方体、夹杂着泥土,变幻着各种形状,无休止地滚下去,周而复始,无法停止。于是我在梦中质问我的父母,想要解答这个谜团,他们却只是告诉我,一切都会好的,这又似乎是一种惯用的欺骗性的话语。

  因为这么多年了,一切都并没有好起来。我还是一样会摔跤,一样会骨折,一样让他们担惊受怕,让他们失望、难过、悲伤,而我自己却不能改变一丝一毫......

此图由作者本人根据梦的情形绘制。

  (未完待续)

弟子觉美旺姆
2012.12.13

更新时间:每周星期四

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