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旧梦新雨

  我,七十年代出生于普通家庭。因为年代的原因,又是独生女,父母对我非常宠爱,我生活上的要求都能够得到满足,至于我的内心,父母却好像根本不去理会。也许他们觉得将来也无非是和他们一样过普通生活,只是条件好些。但我从小就很叛逆,没少让他们操心。很小的时候,我就觉得活着没有意思,但又说不出为什么会这样。每到假期,父母都上班了,就把我一人关在家里。我就不停地画画,画在天上飞的蜗牛,画粉红色的树,画当年最流行的《花仙子》的卡通,但这些在父母眼里是最不务正业的事。

  父母是真的很爱我,但他们并没有想过我想要的到底是什么,与父母的沟通只能维持在两三句话内。他们眼里的我,是个一无是处,整天在脱离现实地胡思乱想,他们愿意看到的是一个踏实工作,积极生活的人。而我恰恰没有给他们这种感觉。

  我应该算是很幸福的人。有父母爱着、陪伴着、保护着我,就算其它的什么都没有,就因为这一点,也要懂得知足和感激。但我恰恰是那个不懂知足的人。

  生活到底应该是什么样子?是否是平平静静,安安稳稳,走完这一生?父母健在,工作稳定,知己几人,老公体贴,再有个可爱的孩子,这是不是人们的完美生活呢?然而,我不知道,也就因为我找不到答案,才一直都这么迷茫。

  我现在单身。正式交过的男朋友有两个,一个是上学期间的,最后大家都毕业工作,面临的问题不再一样,所以他提出分手,没能走到一起,我想错在我,我无法把心安定下来和他就这么结婚,过平凡的生活,所以在他看来我一点诚意都没有,他等不了我,我们分手了。那时候不觉得痛苦,不用再委曲自己去迎合别人的感受。对当时的我而言真是一种解脱。

  第二个男朋友是我上班三年后认识的,我们在不同的城市,只因为一次偶然的饭局,我们被安排在同一张桌子而相识,他是我非常非常喜欢的那种类型的男生,热情,积极,阳光。都是我身上最缺少的东西。我们交往了四年,但四年都没有打动他的父母。这一次我真想结婚,安定下来的时候,人家却不愿意和我在一起,因为时间拖得越来越长,而他不得不做出决定,所以在“非典”那年,我们分手。那一年可以说是我很糟糕的一年,失业加失恋,我全占齐啦。

  两次不成功的恋爱下来,我都已经二十八岁了,我的心很疲惫,我不知道将来会怎么样,我走进了一团黑暗的迷雾中。没有方向,没有目标,甚至连希望都没有。每一天都在混日子过,明知道不应该这样,却已经失了控,不知怎样才能扭转现状。

  从那时起就开始考虑人生,为什么我活得这么痛苦,如果来这一辈子只是为了承受痛苦,那我为什么要来?为什么让我活在这个世界中!是不是真有轮回?怎么样才能摆脱轮回再也不要承受这痛苦!我对自己提出了很多很多这样根本找不到答案的问题。我真的很想弄明白,今生我承受这些痛苦到底意义何在?

  也许和那些生活在水深火热中的人比起来,我这点小挫折根本算不了什么,但我内心里所散发出来的负能量可以把自己窒息掉。

  又过了十年到了现在,这十年,每一天都过得很辛苦,每一天都觉得如此的漫长,可再回头一看,十年时间已一去不返。十年里我没再交过男朋友,因为我很怕,我怕再爱上什么人,又要奋不顾身,撞得头破血流才知道回头。

  这十年里,我一直在找寻人生的答案,但不论是哲学或是心理学,都解决不了我的问题。与佛教的接触是慢慢地开始的,刚开始是听朋友说,哪里哪里许愿特灵,去许个愿:快点把自己嫁出去吧。我还真的去了。但每次都不成功,也许是心不诚。每次从寺庙里出来,我都会顺手拿几本流通读物,有些是提倡吃素和放生的,有些是佛经,再有些是佛教的小故事。最有感觉的是那些前世今生的故事,每次看完都会想,那我的前生是什么呢?是不是因为做了太多太多的恶,所以才会在这辈子里去一一补偿呢?读佛经,最喜欢的是《心经》。虽然不懂里面到底说了什么,但读着的时候心是静的,而且很快就能背了。再后来看到南怀瑾老师的《金刚经说什么》,我又对《金刚经》产生兴趣了。兴致高时,对书中所讲解的内容,好像什么都懂,而且眼前一片光明,但合上书后,我又成了原来的我,对生活没有什么实际帮助。我又去网上找了几本南怀瑾老师的书,但都没有《金刚经说什么》读起来这么有意思。然后无意中知道了台湾有个星云法师,而在看星云法师的视频时,又看到圣严法师。我一下子被圣严法师庄严法相所吸引,尤其被他那句“面对他,接受他,处理他,放下他”所深深地触动。

  之前虽然在很多寺庙进进出出,但始终都没有皈依,甚至都没有那种想法,而自从知道了有圣严法师后,从心里就特别渴望能见到他,想成为他的弟子,从他的书里,我了解了很多我以前不知道的事情:比如,四圣谛,十二因缘等。也终于知道了要想不在轮回里流转就要从十二因缘的“老死”开始,逆着十二因缘的次第向上推转,直到“无明”断绝之时,就可以解脱。可是,落实到实际,在生活中该怎么修行,我还是不知道。后来圣严法师圆寂了,好不容易在前方见到点光明,一下子又跌入到无明中。

  本来我周围的朋友就不多,他们通常还都没有信仰,而父母虽然不太认信仰之事,但也不反对。而此时我觉得我一定要有个精神寄托,否则我就真成了行尸走肉,游荡在这个世界上。我的佛教知识的来源都靠网络或书籍,于是我进了很多佛学的论坛,看看别人都在怎么修行,怎么读书。看到有人说宗萨仁波切的《正见》好,我就买了好几本,不仅自己看,也送给朋友。又听说《西藏生死之书》不错,就又开始找这本书。反正市面上有什么样的好书,我不是存在了电脑硬盘里,就是摆在了书架上。但再也没有哪本书能碰触到我灵魂。所以我想,是不是我跟佛没有缘份?为什么我了解的、知道的,都是很表面化,无法深入。要不然就是我的理解能力很差,才一直在原地打转。

  2010年底,很偶然的机会我读了《西藏度亡经》。这下子知道了,我因何而来到这个世界上——全是因为执着心太重。于是我想我该为自己做点什么了:我要去西藏,找寻一位上师。2011年4月,当我终于能在贡嘎机场降落时,心真的澎湃不已。短短的九天时间,虽然我没有遇到上师,但我看到了这辈子最美的风景,我还遇到了一位特殊的人,并且以为这是老天给我的机会。因为我曾经发过一个誓:如果到四十岁我没有结婚,依然单身的话,四十岁之后,我要去柏林禅寺皈依,不再去想什么爱情,家庭,只一心向佛。

  短暂的旅程很快就结束,在西藏的那九天,是我之前人生里最快乐的日子。每天都过得如此安宁,我甚至连一点高原反应都没有。九天后,当飞机落在北京机场时,一股无明的焦躁又袭上心头,瞬间又回到了原来的生活里。又要在痛苦里挣扎了。而那位在西藏遇到的特殊的人,同行的一路上对我很是照顾,我原以为回到各自的城市中,就会彼此淡忘,但后来,我们还是保持着联系:发短信或是QQ聊天。他总是在线陪着我,我也每每觉得心很安定。他甚至规划了我们的未来,我从中看到了生活下去的希望。我从来没有问过他是否也和我一样是单身,能这样天天陪着我,一定会是单身的,也就没多想。我们就这样人在两地,却天天联系着。一年后,当我知道,他有家室有孩子,我却已经不能自拔了。我很恨自己这么无能。为什么爱得一点原则都没有。我知道我不能这样下去,但当局者迷,我一次次地妥协。然而在今年的八月初,我突然再也找不到他了。他就像空气一样,蒸发了。我挺难过的:觉得不论发生什么事,总该给我一个答案吧!这么不明不白地一走了之,挺不男人的。我毕竟是个成年人,没有办法也不会去做过分的事,既然他决定了消失,就算找到,又能怎样?

  今年这个八月,对我来说很神奇。自从那个人突然消失掉以后,我的一个朋友突然打电话来问我什么叫“次第”。我对她说,好像是一步一步有先后顺序地前进,但又觉得这个答案似乎不够准确,于是想到上网去找,突然,想起我的电脑里有一本书的名字就叫《次第花开》,那里是不是有我想找的答案呢?

  书是在单位看的,电子版,刚刚看完《珍宝人生》的导读,我的眼睛就湿了。我一下子从“卓越”上买了四本,一本送给父母,两个朋友各一本,自己留一本。这么好的书,当然要跟别人分享,让他们也和我一样,对人生豁然开朗。

  我曾用了一周的时间,以确定那个消失的人再也不会回来了,而在后来的一个月里,我很确定,自己找到了今生的方向。谢谢希阿荣博上师的开示,谢谢这么多同修的兄弟姐妹们的佛子心语。要不是遇到你们,我真不知道我的灵魂又要流逝到哪里。我相信这一定是份很好的缘起,无论无何我都要皈依在上师的脚下,只有跟着上师才能让我们的生命圆满光明,冥冥中已经注定。

  我真的厌倦了无明的轮转!也看够了世间种种的痛苦,就连所谓的快乐,都有着那么多伪装。我想通过真实的修行,调整自己的身口意。

  这个月里,我曾问过自己,要皈依和修行,是不是又是一时的冲动,会不会又像父母说的那样,又要半途而废。是不是因为感情上一时不顺的厌倦情绪。

  我觉得,我走到今天这步,不是件容易的事,并非出自偶然,所以我非常肯定我现在的想法:要皈依,要修行,这是我以后非要走的路。

  在这里,其实还要感谢那些给过我痛苦的人,要不是他们,就不会有今天的我。

 

弟子 小欣
于2012年9月

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