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随感几则

 

过农历新年
2011—02



过年的这几天都没睡好,累,却很快乐。与一个朋友在网上聊天,他问我春节过得怎样?告诉我此时谁在哪儿放烟火、谁在哪儿跳舞了,问我去了没有。我说,他们知道我不会去,早就不通知我了。于是他好奇地发问,那你天天和谁在一起呢?

  我们在一起,那是好几年前的事。那时,我们天天在一起吃喝玩乐,还有跳舞,虽然我没有一样行,但这类活动里肯定少不了我,北京大大小小的娱乐场,几年里都被我们逛遍了。我原本想回答朋友说,我天天和佛菩萨在一起,但又一想,还是不说为好。万一被那端的朋友误解了对谁都不好,于是马上改口说,和家人啊。

  现在可以缓缓了,我又回到了自己的家。依然可以吃完饭不洗碗,上网看我喜欢的那些大德们的博客;索达吉堪布、希阿荣博堪布他们都有自己的网站,;还可以听经,听宗萨钦哲仁波切智慧幽默的演讲,做每天的功课,再把几天前落下的都补上,联系一下客户们,制定新年的计划,沟通感情。从腊月二十九到大年初四,一天天就这么过来了,没能和朋友们见面,吃个饭。记得初五,我参加了放生,晚上还安排了工作,今天怎么一下就到了初八?整个下午,我与一个既是好朋友又是佛友的客户聊了工作并探讨修行方面的事情。

  我发现,把一个客户变成了佛友,就再也没办法像以前一样“在商言商”了。不过这也没关系,毕竟究竟解脱对于一个人来说,是最重要的。如果所有的客户,都走上了解脱的路,都和我失去工作关系,哪怕改行我也心甘情愿,因为非常值得。当然,能否结上佛缘是每一个人的造化,勉强不得。一切随缘。

  过年的长假还有两天,好好利用,梳理一下自己,独自悠然地享受一下精神世界里的东西。再过几天,又要忙了。


经历磨砺
2010—04

      
下午和朋友在网上聊天,他说,妈妈病了,心里着急上火。我一边安慰着,一边试图让他去替他妈妈放生。我们这些在轮回里的人,谁也摆脱不了生老病死的痛苦折磨,在死亡面前,爱,也变得那么“爱莫能助”了,我们凡夫是多么的卑微和渺小……    

  我经历过我的挚爱亲人离我而去,那种痛苦的感受,用肝肠寸断都不足以表达。2006年上半年,包括我的母亲,有两位母亲永远离开了,还有另一位母亲命悬一线,在ICU就住了近一个月,我和她的儿子为她放生,她的儿子每天持咒给母亲回向,最终,这位母亲回来了,当时,我亲睹了痛苦中的她。一个人的母亲离去,会给这个家庭带来永远无法弥补的伤痛,可谁又挡得住无常的脚步。

  人到中年,大多数人都经历过生活的磨砺。磨砺能促进人的思考。我思考过,所以我觉得我很幸运,很多人还没来得及思考一生就那么过了?我很遗憾,身边有不少朋友在家人生病,或生命垂危、故去时,错过了很多为亲人放生、念经、超度的机会。我曾一度很执着于此事,反复打电话,苦口婆心地讲解其重要性。

  没有经过磨砺,我也不会知道这些,有时,我很感谢生活中的磨砺。我的一个好朋友,夫妻俩恩爱之至,在朋友圈里堪称典范,至少从我们的角度看是这样。然而有一天,丈夫觉得不再爱妻子了,孩子出生没多久,两人离婚了。他们当年恋爱时的一幕幕情景,在我的脑海里仍然十分清晰:男方每次都把女方送到家门口,一直等女方从窗里伸出手,挥一挥,才放心离去。感情危机最厉害的时候,我的朋友挺着大肚子,还有三个月就要生了。我想,这就是无常。其实,男女之间的感情,是很脆弱的,也是所有变数里最大的变数之一。我也有过类似的经历。当年,我曾经深爱的男友对我说,“咱们俩,一辈子都这样”。诚恳的眼神,至今我还记得。谁能想到,很快就到了说“再见”的时候。

  在我们无法左右结果时,磨砺来临可能是好事,痛苦有时会触发我们觉悟。觉悟人生的道理,觉悟心的一个又一个层面,直至佛性的那一面显现出来。当然,不是每个人的一辈子,都有醒悟的机会。


转   塔
2010—07

 
今天是修行之旅,与几个学佛的朋友约好去放生、转塔,祈祷上师法体安康。白塔寺、八大处是我最喜欢去转的地方。转塔有很大的功德。时间允许,我是尽量要去的。

  下午快4点了,我们在八大处的二处见面了。大家坐下来,喝茶、转塔、念经、谈佛教。李阿姨七十多岁了,满面笑容,慈祥可亲。她说,你们都精进了,真好。天气已经有些闷热,但却有润泽之感,时不时有凉风冒出。也许,这就是人们所说的风水?游客渐少,转的人当中,僧人居多。大家都默不作声,周围顿时安静许多。有带着狗转的。据说,狗是最接近转世投胎为人的动物。我想,还是祈祷它直接解脱,别再轮回了。每次转塔,无论是在白塔寺,还是八大处,给我感受最深是那里的宁静。想起有一次,我带着一个男孩去转塔,转到后来他突然说“姐姐,我不敢对你有什么想法了,我怕对佛不敬,你那么虔诚。”佛塔,圣洁之地,无论有什么想法,都会看得很清楚。 整个下午,人们不是在转塔就是在持咒,没有所谓的“冷场”。这里不需要谁来烘托“活动气氛”,大家各自念经、人们轻声地交流,让这里更显安静。好舒适,好自在,依如年少时上自习。佛教,是生活中一门最博大精深的科学。

  持咒的这几年,没有特别明显的感应,但我似乎深深地体会到了它的力量。它帮助过我,在我沮丧、生气、伤心、无奈、孤单的时候……走到今天,持咒,我一点不敢怠慢,而且越来越不敢怠慢。


在   家
2010—10   


最近很困惑:作为在家人,怎么修行更为如法?欲精进修行,必然要付出更多时间。自从我发愿,每天念心咒8000遍以上,开车、走路、做饭甚至锻炼时我都在念,几乎所有时间都用上了,还嫌不够。如果能让身边的朋友都知道学佛的愉快,看到他们有朝一日也学佛,该多么好。利益他人,是学佛最根本的思想之一。

  我们还没能脱离世间生活,所以“让众生欢喜”是我们佛教徒应该做的。以前晚上睡前的那段时间是我最“享受”的。那时,该干的都干完了,于是开始听听音乐、发发呆、写写博客,感慨一番曾经的青春,再憧憬一下未来。但它已成过去。现在,我身边的朋友,都知道我不再过夜生活。但我又不想给别人造成错觉,认为我学佛了就不想见人。毕竟学佛不是简单地放弃家庭、放弃爱,作为社会的一员,自己有责任应该做得更好。首先,不能给别人带来烦恼,最重要的是,不能因为我们的行为给佛教带来不好的影响。佛经里说的“若令众生生欢喜者,则令一切如来欢喜。”


生命的意义
2011—01 

   
话题似乎大了。可是在三十多岁以前,我从没想过。

  这几年里,我不断在想,生命有啥意义?究竟的快乐是否存在?学佛以后,我已经知道,我的生命该在哪条路上走。但实际生活中我一样没有摆脱每天疲于奔命,维系着自己的业务圈子、社交圈子的生活模式,虽然我并不“拜金”,也没有因工作失去自我。现在,我看到身边有的人挥金几百万买车,出入高档地方消费时,想法不同以往。我想,他们心里不一定快乐,因为很多东西拿钱也买不到。我有个朋友,在一个很著名的营养保健直销公司,几年前介绍我也去做,听过几次课后发现,他们为了成功根本不分白天黑夜。我想不通他们图啥?我的了解可能不客观,但在我眼前的现实我就不能接受,他们自己三餐的时间已没办法保证,还如何提倡营养健康呢?我希望他们成功,但也不表明那是我想要的生活。

  给自己留一点时间和空间,安静地看看自己的心,寻找究竟的快乐在哪里?生命的意义在哪儿?才是我想要的。


收   获

回顾即将过去的2010年,感到充实。今天,我圆满了三百万遍莲师心咒的念诵;前几天,转完了八大处佛塔1000圈。为了能完成这些功课,2010的后半年,几乎所有能用的时间都用于修行了。

  去年,我开始念莲师心咒,基本是每天3000遍的平均数量。今年由于身心有很大变化,就开始计划要完成300万遍。我知道,打基础很重要,不努力就永远达不到目标。接下来的后半年,我努力地完成心愿,每天念8000—10000遍,并且每天记录,定期统计,这是对自己的鞭策。我已经把这个方法和不少学佛的朋友分享了。转塔,从冬到夏。每转一圈,就提醒自己一次:这是积累福德资粮的事。

  回想前几年自己的愚蠢,没有想过精进,也没想过轮回、众生,咒语只是想起来才念,忙起来就忘了。这半年感觉好多了,身边的朋友对我更信任,我跟他们说佛法他们也能接受了。 昨天一个客户问我,你觉得学佛管用吗?我知道她想问什么。大多数人刚接触佛法,都希望佛保佑好自己的身体、工作、家庭,我刚开始学佛时也是这样想的,后来看书多了,有了一点闻思的基础,才知道,学佛修行是为了转变自心,而这样的转变对于我们普通人来讲的确需要修行的过程。我回答说,管用。她问,管什么用?我说起码不孤独和寂寞。

  心理学里讲,孤独是伴随每一个人的一生的,无论是在家庭中抑或是单身,我想这是很多现代人所面临的心理困惑。是啊,白天应酬时人们感觉不到,晚上躺在床上,内心的孤独感照样还会袭来。现在我真的没感觉过孤独和寂寞,就在前几年,我还被巨大的孤独感所吞噬,经常以泪洗面。大多数人,尤其女人,都把希望寄托于家庭、男友、老公,这似乎成了她们生活的全部,我也不例外。我从很小的时候起就爱编织美丽的梦想。

  现在的我,内心犹如雨后的天空,经历一次次的洗涤,变得阳光、透明。当然作为世间人,兼顾好家人、工作,给身边的人以爱和关怀同样是我们的责任。它是生活的一部分。 这半年我的收获太多了,我发愿2011年还要再念300万遍莲师心咒。

  我想,我应该是步入修行的正轨了。但我还要更好地珍惜眼前的每一天,安住当下。

  当然,前面的路,还很长着呢。




 
 

意西拉措
2011年5月5日

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